Después de la Tormenta viene la calma

Las pastillas hicieron efecto, aunque me dieron muchísimo sueño los primeros días, mi jefa como obviamente era de esperarse aunque no llego el día siguiente de mi crisis, me llamo para preguntarme lo que tenia, le dije que tenia ataques de pánico y que hasta hace poco me di cuenta que eso era y episodios de ansiedad, no recuerdo ahora mucho de lo que le dije solo que buscara en Internet porque para mi era difícil de explicar, pero ahí estuve un día que lo sentí productivo he tenido muchas cosas que hacer estas ultimas semanas, aunque no he cumplido al 100% todos los pendientes que vengo arrastrando desde el año pasado por lo menos estoy cumpliendo con mi trabajo del día a día, SIN ANSIEDAD, que es lo mas importante para mi.

Ahora bien las pastillas no van a cambiar mi pensamientos y actitudes aun erróneas, pero por lo menos me están dando la oportunidad de pensar un poco mas y de forma tranquila, tampoco me ha quitado el desanimo y la depresión que siento de vez en cuando, pero la ansiedad no lo esta empeorando todo y no me dan ganas de morir por la desolación y la angustia, porque me ayudan a controlarme un poco mas. 

Lo de la Universidad, pues hoy iré a decir que esperare al turno nocturno para llevar las clases porque me siento muy presionada y me estoy quemando mucho con tantas cosas, necesito ese descanso del turno dominical que es muy pesado, no es aun fácil para mi, hoy me desperté con ansiedad y bueno como estos últimos días no he estado tomando las pastillas por dos sencillas razones:

1. Las pastillas no son la formula mágica para salir de la ansiedad y la depresión, siempre necesitas una terapia alterna con un psicólogo o psiquiatra, depende de con quien te sientas mejor. Todo esta en nuestras cabezas pero NO ES FÁCIL CAMBIAR LOS PATRONES DE COMPORTAMIENTOS, menos los que están llenos de SECUELAS Y MECANISMOS DE DEFENSA MUY ARRAIGADOS.
2. Quiero sentir que soy yo la controlo las pastillas, no ellas la que me controlan a mi, es parte de mi personalidad y muy necesario para mi sentir que no soy esclava de los vicios, no tomo mucho y aunque fumo, lo hago en fiestas y a veces un paquete de cigarrillos me dura hasta dos meses XD, y me alegra que sea así, se que es malo pero ni domina mi vida ni siento que necesito de esas cosas alcohol o tabaco para sentirme bien conmigo misma, lo mismo es con las pastillas por ahora las estaré usando cuando me empiece a sentir muy ansiosa, o sienta que necesite dormir una noche completa sin despertarme en medio de la noche, mientras reciba la atención de la psiquiatra que sera dentro de un mes lamentablemente -_-.

A veces siento que realmente tengo algún tipo de trastorno, si no es así pues debo convencerme de eso, y si lo es necesito tratarlo, creo que en serio vale la pena vivir, y quiero que ustedes y otras personas que quizá se sienten tan mal como yo en ocasiones lo sepan: PARA TODO HAY SOLUCIÓN EN ESTA VIDA, MENOS PARA LA MUERTE, SOLO TIENES UNA VIDA APROVÉCHALA PARA SER FELIZ, si no lo eres búscala, como yo lo estoy haciendo ahora.

Mi terapeuta en la ultima sesión me dijo: Es normal sentir ganas de morir durante un proceso de sanación como sobreviviente, es normal que nos sintamos que estamos en un pozo oscuro del que es difícil salir, pero lo importante es que nos demos la oportunidad de salir de ese pozo, de vivir la vida y disfrutarla.

Me ayudo a ver mis logros, los escribiré acá para no olvidarlos quizá a ustedes les ayude a ver los suyos propios:

1. Pensé en mi misma al darme la oportunidad de no presionarme.
2. Es valido necesitar de ayuda psiquiátrica y de medicación y es bueno que me haya dado la oportunidad de recibirla porque lo estoy haciendo con el objetivo de sanar.
3. Salir de la casa de mis padres y no regresar aun sigue siendo un gran logro.
4. En la cultura de Nicaragua es normal que a mi edad aun se siga viviendo en casa de los padres, pero yo soy una mujer independiente que me valgo por mi misma y estoy al tanto de mis propias necesidades.
5. Permitirme que otras personas me apoyen, que mi papa me acompañe cuando me siento mal, poder expresar como me siento a otras personas que son capaces de escucharme y no juzgarme como mis compañeras de grupos de apoyo, es un logro, porque es justo y necesario. SON TIEMPOS DIFÍCILES, REPRIMIRME NO ES BUENO Y TAMPOCO TENGO SUPERPODERES...
6. Aceptar que no soy perfecta, aunque a veces lo olvide en mi interior lo tengo presente, poco a poco lo iré aceptando mas, hasta que me convenza de ello por completo.
7. SOY VALIENTE. SIGO LUCHANDO Y NO ME HE RENDIDO AUNQUE HE PERDIDO BATALLAS, SIGO VIVA Y PENSANDO EN SANAR

EN FIN DEBO TENER MAS LOGROS, pero ahora no los recuerdo o reconozco, seguiré con la lista en otra ocasión. Les contare que tengo pensado hacer por el momento: pienso hablarle a mi jefa desde mis sentimientos y reconocer ante ella que me intima, pedirle quizá que tenga un poco mas de tacto conmigo cuando note que estoy mal, pedirle disculpas si inconscientemente la excluí como mi jefa y comprometerme a intentar no hacerlo, pero que si lo hago que me lo recuerde amablemente. ¿Qué les parece? el solo pensarlo es un logro si lo hago sera UN ÉXITO.. DESEENME SUERTE! a ver que día me siento con el coraje para entablar esta conversación ..

Bueno como siempre al final de cada entrada le dejo algo a tipo de recomendación esta vez le dejare la peli que vi anoche que me pareció BUENÍSIMA, si no la han visto se la recomiendo se llama  "El día en que 

Nietzsche lloro" si ya la vieron les recomiendo que la vuelvan a ver desde 

la posibilidad de que las cosas negativas que nos pasan pueden ser positivas... 

 

LA TORMENTA

Después de dos semanas llenas de ansiedad termine en una crisis increíble en el trabajo: Ansiedad mas ataque de pánico el lunes pasado... Fue muy duro para mi, pero aquí estoy VIVA, tuve momentos en los que deseaba morir, momento en los que creí que me iba a volver loca, pero ya paso...

Les cuento como paso a mi lunes de explosión:

Después de un fin de semana debatiéndome acerca de ir a la universidad porque no hice nuevamente los deberes, al final no fui... -_-.... la niña atacando nuevamente; mi papa me acompaño el sábado hasta algunas horas de la mañana, me sentía super mal tenia tanto miedo porque dos fines de semana  con crisis ansiosa y pienso depresiva también,como les dije antes la angustia era tanta que tenia ganas de morir.... 

Llegue el lunes al trabajo decidida que solo trabajaría medio día y pediría permiso de urgencia a mi jefe para ir al hospital psiquiátrico porque ya no podía seguir así...Llegue a la oficina mi compañera de mas confianza me dijo que no me miraba bien (en efecto no lo estaba), cada vez que entraban mis compañeros dando los buenos días y preguntando como estaba era como una bomba de tiempo, por fuera decía bien, pero por dentro sentía que todo estaba completamente terrible Y A PUNTO DE ESTALLAR, no era capaz ni de ir a donde mi jefe y explicarle que necesitaba ir al psiquiátrico, a pesar que ya mucho antes le había dicho que descubrí lo de mis ataques de pánico y quería pedir un día para buscar un psiquiatra, porque sentía que necesitaba mas que solo la atención de la psicóloga, claro ella me ayuda muchísimo, pero esa situación ya no me sentía capaz de controlarla quizá necesitaba un refuerzo y al final creo que si lo necesitaba; en fin continuando con la travesía de decirle a mi jefe, termine mandandole un chat a través del correo institucional, diciéndole que necesitaba la tarde que sabia que los procedimientos son 3 días antes para un permiso pero que no podía mas que pase fatal el fin de semana y no estaba nada bien aun, que me disculpara por no decírselo de forma personal pero estaba super sensible, el tomo con tranquilidad.

El caos comenzó cuando se lo dije a la asistente administrativa, a ella también le comente en un día que aproveche lo calmada que estaba para hablar de mis ataques de pánico, le dije que le escribí al director pero no le había dicho nada a la administradora que es mi jefa inmediata, que yo después le iba a explicar a ambas, obviamente como les he contado creo ya antes yo tengo un pequeño problema con mi jefa y es que su actitud es bastante similar a la de mi mama y me intimida, claro que es su vida es su forma de ser, a veces si realmente me ha agredido en medio de ataques de pánico cuando no sabia que los tenia, pero de igual forma ella no tiene la obligación de saber que estoy pasando por un ataque de pánico ni como afrontarlo, sin embargo pudo ser mas delicada y solidaria conmigo, y pues como tal se molesto y empezó a llamarme la atención que no estoy cumpliendo con las lineas establecidas para ese tipo de solicitudes y por situaciones anteriores a esa también se ha sentido excluida por mi, la verdad es que como dije me cuesta muchísimo dirigirme a ella, pero estoy trabajando en eso, y pues al final ese llamado de atención se desencadeno en un ataque de pánico y crisis de ansiedad que duro casi dos horas, estuve tratando de calmarme por 15 min pero fue imposible, así que llame a mi papa de a modo de emergencia le dije que me viniera a traer y le mande otro chat a mi jefe y a la asistente administrativa diciendo que no podía mas que me iba, mientras llegaba mi papa mis piernas no dejaban de temblar, cuando por fin llego, en cuanto salí de la puerta de la oficina sentí que casi me caía y grite y me aferre fuerte al pecho de mi papa para que no se escuchara mas el llanto, la chica de limpieza se dio cuenta pero respeto el hecho que estuviera con mi papa y regreso a la recepción.... me costaba muchísimo caminar, logramos tomar un taxi le pedimos ir al hospital psiquiátrico y durante todo el trayecto mis piernas no dejaban de temblar, mi papa que parecía estar muy nervioso me decía "ya" a cada rato y me desesperaba más que lo hiciera, lo callaba a cada rato, no soportaba que me abrazara pero si me recostaba en su pecho. El tiempo en el taxi me pareció eterno ni se diga el resto del día, cuando por fin llegamos nuevamente el ataque de pánico, entramos a la sala de emergencia me tomaron la presión y le preguntaron a mi papa que tenia y el dijo nervios, yo con una vos entrecortada le dije a la joven que estaba tomándome la presión "ataques de pánico, mi papa no sabe mucho de esto"...LA ATENCIÓN EN EL HOSPITAL FUE PÉSIMA ESPERE DURANTE 2 HORAS PARA QUE ME ATENDIERAN... a tal punto que logre calmarme primero antes que mencionaran mi nombre, cuando por fin estuve con la psiquiatra le dije lo que tenia y que venia de las secuelas del abuso que viví a los 5 años me remitió con una psiquiatra a un centro de salud local y luego me mando unas pastillas que ahorita no recuerdo el nombre era una para dormir y las otras me dijo que era para la ansiedad y depresión pero creo que son mas como calmantes que un ansiolitico, regrese a la oficina para dejar mi constancia y de igual forma me tome la tarde libre, mientras mi jefa seguía llamando queriendo saber con detalles que tenia, fue complicado pero logre poner el limite y decirle que hasta el día siguiente hablaría de eso.

Fui a pedir cita con la psiquiatra en el centro de salud que me remitieron, pero solo atendía en las mañanas y ya era las 2pm, y no me quedo mas remedio que pedirle a mi papa que al día siguiente fuese a pedir la cita por mi, aun seguía en el centro cuando me llamaron mis compañeras de la universidad para reclamarme por lo del trabajo les dije que estaba enferma y que iba a dejar las clases, pero de igual forma me sentía mal y arrepentida por hacerlo pero estaba completamente incapacitada para entregar ese trabajo en pocas horas, cuando llegue a casa mi papa me ayudo con la limpieza ya que mi cuarto era un total desastre y yo estaba tan exhausta que no hice nada mas que dormir casi no comí nada mas que unos sorbos de leche y luego mas en la noche la pastilla para dormir y hasta ahí llego mi tormenta del día lunes...

MAS ADELANTE LES CONTARE LO QUE PASO DESPUÉS DE LA TORMENTA, NO SE PREOCUPEN SI LES ESTOY ESCRIBIENDO AHORITA ES PORQUE TODO ESTA MEJOR, PARA USTEDES TAMBIÉN LO ESTARÁ..FUERZA A TODXS LXS QUE ME LEEN Y SE SIENTEN IDENTIFICADOS ¡¡DESPUÉS DE LA TORMENTA VIENE LA CALMA!! 

Les dejo una canción que me levanta el animo... (no me gusta lo de la publicidad de la cocacola pero la canción es hermosa)

REVELACION #2

Esta revelación es la mas difícil de comprender, ya en otros grupos lo conté y fue difícil que comprendieran como funciono la mecánica de abuso...

Todo Empieza con mi abuela materna, les contare primero las agresiones que ella me daba ... Me acuerdo una vez cuando tenia quizá 3 o 4 años, que me picaba cerca de mi vagina, me rasque y ella me pego bien fuerte diciéndome que era una cochina, también me recuerdo la ocasión que me escondí debajo de la mesa  porque me quería pegar con el enchufe de la plancha, y las veces que arrancaba una rama de un árbol y le quitaba las hoja y me pegaba con lo que popularmente  llamamos acá "el chilillo", incluso me contaba cuentos de como el demonio se lleva a las personas malas, y me ponía a rezar todas las noches y las mañanas.

Lo peor de todo es que desde que tengo uso de razón mi abuela siempre me decía cosas feas de mi papa, lo llamaba el viejo y no permitía que pasara tiempo con él, pues decía que el era un violador, me recuerdo que siempre ponía muchísimas cosas en las puertas para que nadie entrara por las noches sin que se diera cuenta, todas las mañanas, o incluso en medio de la noche, decía  "el viejo se metió" muy enojada también decía "maldito violador", refiriéndose a mi papa.

De pequeña no entendía que significaba una violación, pero si me daba la sensación que era algo muy malo y por eso le tenia terror a mi papa, a tal punto que una ocasión donde me habían cambiado a un cuarto sola, el llego a verme dormida y me recuerdo que se acerco a darme un beso en la mejía y yo estaba aterrada grite a mi abuela y salí corriendo donde ella muy asustada. 

Cuando supe que el sexo trataba de meter el pene en la vagina (obviamente no en la escuela religiosa a la que asistía, si no por los relatos de los amiguitos), me di cuenta que mi papa nunca me violo ni me hizo ningún tipo de daño, me di entonces a la tarea de convencer a mi abuela que lo que decía estaba mal para que no le dijera esas cosas a mi hermana, pero fue imposible, incluso cuando bañaba a mi hermanita menor me enseñaba su trasero señalando la linea del mismo, diciéndome que por ahí violaba mi papa a mi hermanita, que tenia menos de 2 años.

Fue una lucha para mi sacar a mi hermana menor del mismo cuarto donde dormía mi abuela, pero no funciono, en ocasiones tuve la duda de que en realidad mi papa quizá me violaba dormida, porque tenia pesadillas, deje de tener dudas fuertes cuando tuve mi primera relación sexual, con un chico que pensó que no era virgen, el me dijo "pero yo sentí que no rompí nada" y yo quede en chock por un minuto, pensado "entonces si mi papa me violo, no puede ser", pero cuando el encendió la luz miramos las sabanas con sangre, NUNCA EN MI VIDA ME HABÍA SENTIDO TAN ALIVIADA...

A medida que ha pasado el tiempo, puedo estar cerca de mi papa, pero no puede acostarse al lado mio cuando estoy triste porque aun me siento incomoda, yo se que es normal que mi niña aun sienta duda paso muchísimos años temiendo algo que no es cierto sintiendo temor y soledad por las noches.

Me recuerdo de niña sintiendo tanto dolor y tristeza que lograba dormirme después de tanto llorar y orar a un dios que jamas me escucho, quería que todo acabara que mi abuela no me dijera esas cosas que me perturbaban, que mi madre no fuera mas agresiva y me tratara con amor, que pudiera tener una familia de verdad, que me demostraran que realmente yo era alguien especial para ellos y no solo una equivocación de una noche de sexo, sentir que no era yo la culpable de que sus vidas fueran un desastre...PERO ESO NUNCA PASO.

Lo mas impactante para mi de darme cuenta que lo que hizo mi abuela conmigo fue un abuso sexual, fue saber que ella también abuso de mi mama en su adolescencia e incluso en la juventud, mi papa y mi mama también me contaron ambos de diversas formas y distintas ocasiones que mi abue junto con mi tía (hermana de mi abuela), le revisaba sus partes intimas para cerciorarse que no andaba con no había tenido sexo con hombres, según mi papa mi mama no era virgen aunque ella dijera que si, pero me da la impresión que entre esos abusos de mi abuela ella le termino quitando la virginidad...y aveces comprendo la forma de ser de mi mama, pero ella no quiere cambiar y es un verdadero infierno vivir a su lado...

Cuando tuve el valor de salir de mi casa pensé que todo había acabado, pero eso solo fue el inicio, fue cuando recordé el abuso que viví a los 5 años con unos niños en casa de una tía que anteriormente les revele.

La historia continuara en otra ocasión por el momento solo falta una revelación mas, MI OBJETIVO DE CONTARLES MI HISTORIA ES QUE COMPRENDAN QUE HAY DISTINTOS TIPOS DE ABUSO SEXUAL Y DE COMO MARCAN A UNA NIÑA INCLUSO EN SU ADULTEZ, PERO HAY UN CAMINO, MUY DIFÍCIL PERO EL ÚNICO QUE TE LLEVARA A LA FELICIDAD "ROMPER EL SILENCIO PARA EMPEZAR EL PROCESO DE SANACIÓN"...