Algo que me ha golpeado últimamente ha sido que mi hermana me revelara que ella también es sobreviviente de abuso por parte de unos niños, niños que yo conocí y quise en su momento como hermanitos menores, ellos vivieron por unas semanas en la casa de mis padres porque la mama era victima de violencia intrafamiliar y quería dejar a su marido por esa misma razón, recuerdo una ocasión en que mi hermana me dijo que odiaba a esos niños y quería que se fueran de la casa ella tenia como 5 o 6 años, no recuerdo muy bien, pero si se que me extraño muchísimo que a ella no le agradaran esos niños porque yo los miraba tan buena gente, PUES COMO TODOS LOS ABUSADORES AL FINAL NO LO ERAN....
Me vi en varios ataques de pánico después de esto, pero al final logre encontrar un lugar para que ella recibiera ayuda, porque en la fundación donde yo la llevo no permiten adolescente y ella tiene 17 años, aunque la verdad no me convence mucho el lugar donde esta yendo porque allí tratan con muchos delincuentes y los chicos que forman parte de los talleres están asociados a pandillas, drogas y quien sabe cuantas cosas mas, me asusta un poco que alguno se encapriche con ella y le haga algo, ademas que allí tienen una visión al parecer bastante machista, porque lo ultimo que me contó mi hermana es que le reprocharon que ella se expresara acerca de que a ella le gustaban mucho andar de shorts cortos, y obviamente ella se sintió super mal y la persona que moderaba el grupo no defendió esa visión de que la mujer se puede vestir como ella quiere, que el hecho que ande shorts cortos no quiere decir que esta tratando de seducir a hombres sino que simplemente se siente mas cómoda con esa ropa.
Pues ahora me toca estar encima de mi hermana, aunque preferiría desligarme de su proceso para concentrarme en el mio, porque estoy segura que mi papa no esta haciendo nada para ayudarla si no es por mi seguro y ella no estaría recibiendo ningún tipo de terapia y me molesta mucho no sentirme libre de sus problemas aunque este viviendo fuera de su casa, y no me quiero confiar con esa organización porque no trabajan solo con sobrevivientes y me da la sensación que le pueden dar un mensaje equivocado, en fin esperare a la opinión de mi hermana y su próxima cita a ver que tal le va a ella.
Les había contado la ultima vez que deje de tomar las pastillas, la verdad creo que no me estaban ayudando mucho porque igual aunque me las tomara no me quitaba del todo la ansiedad, pero recuerden que cada persona tiene un organismo distinto lo que no me funciona a mi le funciona a otra persona...
Me fui a ver con mi novio esta película, antes vi uno de los trailers pues pensé que era algo mas de drama y que no me iba a causar ningún efecto porque para mi yo estaba mucho mejor emocionalmente teniendo a mi novio cerca, en fin no fue del todo así...
Una de las escenas mas fuertes en que el protagonista se vio obligado a golpear a una de las esclavas fue la mas impactantes que no fui capaz de ver, cerré los ojos, me aferre fuertemente el brazo de mi novio pero los gritos de dolor de la chica solo me hicieron recordar esas ocasiones en que mi mama me pegaba con la faja y yo trataba de meter los brazos para que no me golpeara en el cuerpo, escuchaba mi propio llanto desesperado e impotente en el de la esclava, y me sentía casi igual que ella una esclava sin posibilidad de escapar de esa vida violenta, sin opción de poder hacer lo que me gustaba porque mis padres no tenían dinero, sin muestras de afecto, sin comida buena y hecha con desgano...
Y lo peor era sentir ese odio hacia mi madre, hacia mi abuela, hacia el ser humano lleno de avaricia y deshumanizado sin compasión ni solidaridad por otro ese ser humano asqueroso que existen aun en nuestros tiempo esclavizando personas ya no como a los negros, pero si de otras formas, es la misma sensación de cuando vi "El Juego de Ender" asco por el ser humano y repudio por su actuar, un odio, que aun no se de donde sale, algún origen debe tener, se que lo descubriré en algún tiempo de mi proceso..
Continuando con la historia, al terminar la peli mi novio me pregunto si estaba bien y yo dije que esa peli era mas de lo que podía soportar, y salí cuando casi toda la gente había abandonado la sala, al cruzar la puerta no soporte mas, "otro ataque de pánico" él me abrazo fuerte y me dijo que nos sentáramos en las gradas cuando me vio un poco mas controlada, pero lo único que quería era huir de allí, nos fuimos casi corriendo, tome un taxi y cuando llegue a casa me tumbe en la cama, él al lado mio, como sentía aun muchísima ansiedad me tome la pastilla, pero no me calmaba aun, me encerré unos minutos en el baño y nada, entonces le mande un mensaje a una de las chicas de mi grupo de apoyo y ella dijo que estaba bien para acompañarme, la llame y no pude contener las lagrimas: le dije que no quería odiar a mi mama, que me sentía culpable haciéndolo y mala persona, ella me ayudo a ver que no había razón para sentirme así, que era completamente normal, que las lagrimas que estaba derramando son de sanación mas que de dolor, y que eso iba a pasar.. Y ASÍ FUE PASÓ, ME SENTÍ MEJOR, DORMÍ MAS TRANQUILA...me dijo también que aprovechara a mi novio, que dejara que me diera ese afecto que necesitaba para sentirme aun mejor, y así lo hice porque él estuvo conmigo en todo momento, me escucha y me hace sentir aun más fuerte y valiosa...
Al día siguiente me sentí muy somnolienta con la pastilla fui al centro donde iría a mi primera cita con la psiquiatra, le conté un poco de mi historia no con muchos detalles, me ayudo a encontrar otra opción para apoyar a mi padre con los problemas que tiene para que mi hermana vaya a recibir ayuda y mi mama también si al final acepta, pero aun no le di esa opción a mi padre porque el fue a otro lugar que le recomendé, estoy pensando en dárselo como ultimo recurso.
La doctora me dijo que tenia un trastorno claro de ansiedad, me dijo que no siguiera tomando la citalopran que me dieron en el hospital psiquiátrico ni las pastillas para dormir, porque no eran adecuadas para mi edad y estilo de vida, me dio unas de paroxetina e 15mg y propanolol en caso de emergencias, me explico como funcionan cada una de las pastillas y que debo y no debo hacer, por ejemplo no debo tomar mas de una de ambas pastillas al día entre otros consejos... Algo que me quedo claro es que las pastillas ayudan a calmar los síntomas físicos de la ansiedad, pero esto no me va a curar completamente porque su origen es completamente psicológico y que se puede evitar estos ataques con otros recursos, después de que recupere un poco de estas sustancias faltantes, porque los ataques, el estress, la depresión pueden causar daños a las células cerebrales, así que para eso servirán las pastillas, me explico que ella no da terapia solo receta el medicamento para disminuir los síntomas físicos (como dije antes) que es muy bueno que yo por mi misma tenga claro que necesito seguir con mi terapia psicológica y que las medicinas son solo un apoyo para que yo por mi misma encuentre esos recursos para controlar mi ansiedad...
ASÍ QUE MIS QUERDIXS LECTORXS RECUERDEN "LAS PASTILLAS NO SON MÁGICAS, NO SON LAS SOLUCIONES A LOS PROBLEMAS PSICOLÓGICOS, NOSOTRXS MISMXS DEBEMOS ENCONTRAR ESOS RECURSOS QUE NOS AYUDEN A MANEJAR NUESTROS PROBLEMAS DE ANSIEDAD, DEPRESIÓN , ETC... ANIMO A LXS QUE LLEVAN SU PROCESO SEGUIMOS EN PIE DE LUCHA!!
Como siempre les comparto un vídeo útil para que se informen un poco como funciona la ansiedad... el entrevistado explica que no todos los trastornos de ansiedad necesita de fármacos, también hay otros que solo pueden ser curados con terapias psicológicas...
Se preguntaran porque tengo de fondo del blog imágenes de la serie Sakura Card Captor, la verdad es que ella es la mas grade heroína que tuve de niña, próximamente les explicare a detalle los últimos sucesos de mis emociones como siempre mi historia de vida parece medio telenovela mexicana, pero que mas da, de lo que estoy segura es que no sera el típico final de una novela en que la chica pobre se queda con un chico rico y no se que otros rollos mas aburridos pasan... mi historia esta empezando apenas a surgir de un pasado tormentoso, pero yo he decidido que dejare el dolor atrás para EMPEZAR A VIVIR MI VIDA PLENAMENTE Y FELIZ DE SER QUIEN SOY AHORA...
POR EL MOMENTO LES DIGO HASTA LA PRÓXIMA ENTRADA...
Les a pasado en alguna ocasión ¿Qué te convences de algo que ya sabias cuando otra persona te lo dice?, pues a mi me pasa muy a menudo e incluso me pasa que a veces necesito escuchar que me digan algo muchas veces hasta que me convenzo que estaba equivocada....
Estas cosas me pasa con cualquier persona o en cualquier lugar, por ejemplo, ayer recuerdan lo que escribí acerca de mi novio y de los consejos que me daban algunas personas, creo que como sobrevivientes quizá como dice una amiga tendemos a dramatizar muchas situaciones, a hacerlas mas grandes o victimizarnos en situaciones donde no somos victimas, PERO NO ES NADA MALO, ES COMPLETAMENTE NORMAL... lo importante es que te des cuenta y lo cambies porque es realmente insoportable vivir como victimas toda nuestra vida, creo que el poder tomar las riendas de tu vida y siendo el protagonista de tu propia historia es lo que realmente debemos de conseguir de todo este proceso.
Doy esta mediana introducción por que el post de ayer es un claro ejemplo de cuando estamos en un papel de victimas y dejándonos dominar por el patriarca interno alimentado por la sociedad mayormente machista, PARA FORTUNA DE TODXS ES POSIBLE ENCONTRAR AMIGOS Y TESTIGOS EMPATICOS QUE NOS AYUDEN A RECONOCER ESTAS SITUACIONES EN LAS QUE NUESTRO PATRIARCA INTERNO BUSCA COMO SABOTEARNO Y ESTROPEAR LAS COSAS BUENAS QUE PODEMOS DISFRUTAR...
Ayer entre 3 personas (un amigo del trabajo y dos amigas a las que visite) me ayudaron a como popularmente se dice en mi pais "relajar la vena" con todo este asunto de la distancia, el matrimonio y los planes a futuro.
Primero fue el chico de mi trabajo que me ayudo a ver que a pesar de la medio crisis en la que estaba no estaba del todo errada y que tengo una buena perspectiva de vida, eso me hizo adquirir confianza y autoestima, luego en la noche fui donde una amiga que es del mismo país de mi novio y ahí estaba otra chica que me parece una chica muy inteligente, habla de una forma que realmente te hace poner los pies en el suelo, y analizar mejor las cosas... Entre ellas me ayudaron a ver que tengo que tranquilizarme con eso del matrimonio y que uno no puede planear todo nuestro futuro, que es mas interesante cuando dejas que las cosas vengas por si solas y se disfruta mas (cosa que también me dijo otra compañera de trabajo y por supuesto mi terapeuta de diferente manera, pero el mismo mensaje), es en estos momentos donde te das cuenta esto ya lo sabia, lo había pensado, me lo dijeron antes, pero entonces ¿Porque tiene que pasar tantas cosas para verlo de la forma que nos ayuda a ser felices? LA VERDAD AUN NO LO SE, lo que se es que mucho tiempo después me reiré de mis propias inseguridades, como cuando vemos nuestras ocurrencias de niñxs y nos causan gracia... es lo mismo, pienso como una teoría para responder a esta pregunta que quizá para nosotrxs lxs sobrevivientes o lxs que venimos de familias disfuncionales se nos hace difícil vernos empoderados y seguros de que la persona que mejor nos conoce mejor sabe lo que nos conviene y lo que es mejor para uno, SOMOS NOSOTRXS MISMXS... TU ERES TU MEJOR TERAPEUTA, TU TE CONOCES MEJOR QUE NADIE, TU ERES EL(LA) ÚNICX QUE SABE LO QUE HAY EN TU INTERIOR, NO DESESPERES Y BUSCA TUS AMISTADES, GRUPO DE APOYO O TESTIGOS EMPATICOS QUE TE EXPLIQUEN LAS COSAS DE FORMA AMABLE Y HACIÉNDOTE SENTIR QUE TU OPINIÓN VALE, QUE NO TE JUZGA Y QUE TE DICE LAS COSAS DE FORMA DIRECTA PERO TOMANDO EN CUENTA QUE ERES UNA PERSONA CON SENTIMIENTOS...
Espero que este rápido relato de aclaracion les ayude a ver que las situaciones de duda e inseguridad es normal y mas cuando estas en el apogeo de tu juventud o si no cuando has crecido en una familia disfuncional donde no tienes un verdadero ejemplo de madurez y mas aun si eres sobreviviente de abuso sexual, lo positivo de esta experiencia es que tengo la fortuna de tener esa red de apoyo tan importante, y que mi novio esta consciente de lo que me pasa y lo comprende sin juzgarme, me da mi tiempo, estoy casi segura de que él confía en mi buen juicio después de las tormentas o muchas veces en medio de ellas, él me ama y yo a él, somos jóvenes y ninguna relación que se disfruta sin cadenas, desde la libertad y aceptación de ser quienes somos, la comprensión y siendo cada quien el centro de su vida, no sera un tiempo desperdiciado, porque simplemente es parte de la vida y la felicidad es disfrutar cada momento de esta oportunidad tan valiosa de estar vivxs para ser felices.
Este es el momento de reconocer y agradecer a la vida, al ser supremo en el que crees (en mi caso por si acaso existe) la coincidencia, la suerte, la casualidad o simplemente el hecho de darme la oportunidad de conocer y aceptar en mi vida a personas tan importantes que ahora son mis amigxs de esta etapa tan hermosa y que espero que lo sigan siendo por el resto de mis días..."ME DA MUCHA FELICIDAD SABER QUE TENGO BUENOS AMIGXS" GRACIAS A LXS AMIGXS QUE LEEN MI BLOG, LAS DE LOS GAMS, LXS DE LADY POPULAR, LXS DE LA VIDA Y LXS QUE ESTOY HACIENDO POR EL FORO DE "ASI NUNCA MAS"...
Mi novio se cruzo el océano para pasar un mes conmigo... no es la primera vez que lo hace, pues llevamos 3 años de relación a distancia, les cuento nuestra historia...
Yo lo conocí por medio de una red llamada cocuhsurfing, en esa época recién había salido de la casa de mis padres y aun no recordaba lo de mi historia de abuso, quede de encontrarme con el en un centro comercial para platicar y tomar algo, todavía recuerdo muy bien la sensación que tuve al ver esos ojos de cielo... la verdad a simple vista, no lo vi como alguien con el que tendría una aventura y mucho menos una relación, puesto que para esa ocasión estaba removiendo las cenizas de mi primer amor, pero al final esos ojos me cautivaron, dirán que cursi escribo cuando hablo de mi novio, pero sencillamente me inspira, y muchas cosas bellas, quedamos en volver a vernos y tomar algo, y así fue, nos vimos muchas veces y cada vez mas me sentía atraída por él, pero no de esa forma volcánica en la que ahora me genera pasión, si no que me gustaba su forma de ser, su intelecto y de cierta forma yo sentía que el es una persona especial con la que definitivamente no se vale tener una simple aventurita de verano, al final cedí y fui yo la que di el primer paso en el inicio y eso me gusto muchísimo, no sentirme forzada a directamente tener sexo con un chico, el respeto que me tenia aunque a veces se le pasaba la mano un poquito, no se quien conquisto a quien, la verdad no me importa, solo se que él es el chico con el que quisiera compartir el resto de mis días... Él regreso al año siguiente se quedo viviendo conmigo por un mes que fue simplemente hermoso, yo no tenia costumbre de salir fuera de mi ciudad a conocer y el me hizo reconocer lo mucho que me gusta viajar, pero el dolor de otra despedida siempre estaba presente, el saber que no lo iba a ver hasta después de mucho tiempo y mas en esa época que recién empezaba a darme cuenta de las cosas que me estaban pasando y recordar esos episodios dolorosos de mi abuso en la infancia, hicieron que las cosas se complicara cuando se fue, al punto de sentirme mas triste, deprimida y ansiosa de sentirme sola, a pesar de que hablábamos todos los días, obviamente cuando empiezas este proceso necesitas tanto apoyo, y ese afecto físico no lo tenia y me frustraba mucho, sin embargo el siempre esta ahí aun de lejos diciéndome que esta conmigo aunque este al otro lado de la esfera, a pesar del tiempo que llevamos como novios, nuestro tiempo real juntos se reduce a menos de un año, por una lado esto me hace sentir super insegura con la relación pero también alimentan de vez en cuando mi inseguridad e imaginación las personas con las que hablo acerca de esto, generalmente cuando cuento esta historia (y claro como es de esperarse en mi cultura) me dicen ¿cuando se casan? y ¿Por qué no se casan de una vez? ¿Porque no se viene a vivir acá? ¿Porque vos no te vas allá?... todo esa situación me sofoca, pensar que en cierta parte tienen razón, son tres años y la cosa no pareciera que va en serio y encima lo ultimo que hablamos cuando le conté lo que mis amistades pensaban me dejo aun más con esa sensación de duda... Pero por otro lado en mi yo interno se debate este pensamiento y el hecho de mis nuevos aprendizajes acerca del amor, pensamientos entre ¿me amo a mi misma realmente cuando permito estar con un chico de esta forma? o quizá que debería aceptarlo como es con ese pensar de que el matrimonio no es romántico, respeto su opinión, esta bien, pero en definitiva no me agrada esa idea de no casarse, el piensa que "el matrimonio no es romántico , porque mucha gente lo hace solo para mantener segura a su pareja y se olvida de enamorarla a diario", pero pienso también que para mi si es romántico y que el hecho que mucha gente deje de enamorar a su pareja después de este no es porque no se pueda hacer, es porque en verdad te confías, pero no debería ser así... Mi terapeuta me dijo que si tengo algún afán en casarme a mis 24 años, la verdad es que no es así, no es que ya quiera casarme con mi novio, lo que pasa es que si quiero algo que me hace sentir estable (Estar juntos), porque bien yo podría también estar sola, pero no con un novio de lejos eso ya no quiero mas, es feo sentir que tienes a alguien y no tenerlo cerca, no poder abrazarlo o besarle, ... soy joven y podría estar con cualquier chico que se me ocurra o sin ninguno si así lo elijo, pero quiero estar con él porque lo amo, pero eso de estar lejos ya no va mas conmigo, y ya se lo dije también, no puedo mas estar en esta situación de distancia, ... ¿Opiniones?
