Revelacion #3

Y bien despues de muchisimo tiempo desde que abri este blog y empece a revelar el diario de mi vida personal, y como lo dicho es deuda desde la revelacion #1, vengo con mi ultima revelacion de abuso sexual.

Hace 4 años, durante los ultimos meses del 2011, me habia propuesto empezar la universidad, pero como le debia plata, busque un trabajo aparte del que ya tenia en la ONG, despues de tanto intentar, una buena amiga que conocia al dueño de un bar en Granada, me puso en contacto con el, en fin, la buena noticia, fue que quede en trabajar 2 noches a la semana por el misero salario de $25, para mi a pesar de todo era perfecto, mas porque era en noches de fiesta y me encanto la idea de que podia quedarme en la fiesta luego, mi trabajo no era la gran cosa, era estar en la puerta del restaurante invitando a pasar a los gringos, mostrandoles el menu, ir a repartir volantes en la calle "La Calzada" invitar a la gente a ir a la fiesta de la noche, creo que estuve mas o menos un  par de meses ahi, hasta que lo fatal sucedio, un fin de semana fue suficiente, un descuido, lo que hizo que mi autoestima cayera a lo mas minimo, mi terapia tambaleara y mi enojo y odio por estas personas y este bar en Granada crezcan con el tiempo.

Todo paso la noche de un sabado, la policia nos hizo que acabaramos la fiesta temprano por falta de un permiso para acabar las fiestas a las 4 de la madrugada como siempre se hacia, como el dueño tenia amigos por alli ofrecio una mini fiesta privada a partir de las 2am hasta el amanecer, como una ingenua, me quede a pesar que pude irme con otro grupo de conpañeros de trabajo para matar las horas hasta que el primer bus a Managua saliera, esa noche tome un monton, como siempre, pero la diferencia es que los ultimos tragos vinieron de uno de mis propios compañeros de trabajo y ya se imaginan que siguio despues, no tengo, mucha memoria clara, pero lo poco claro que recuerdo, no fue agradable, yo cayendo, perdiendo la conciencia por varias veces sin entender porque, porque me emborrachado muchisimo mas que esa noche y nunca pasaba eso, vomite, pensando que eso iba ayudar pero era demasiado tarde, la droga que me habian puesto en la bebida ya estaba en mi organismo, luego solo tengo dos recuerdos en que en uno mordia el pene de un hombre y en otro me tenian alguien tomando mi cuerpo por atras y encima de un hombre teniendo sexo, sin poder hacer nada, despues de retomar la conciencia entre ataque de panico, la gente se acerco a mi pensaban que estaba borracha, la verdad es que tambien aun estaba drograda y no tuve idea de lo que paso en verdad... me dormi en una de las camas y tenia al dueño del bar a mi lado, por un momento no me senti tan mal, el tipo ese era guapo, pero luego emepce a tener conciencia que con el no estuve, y de todo lo poco que recorde, lo feo del caso es que no me sentia mal, estaba como un estado de estupidez completa, llegue a mi casa, le conte a la señora de la casa y ella me dio unas pastillas de emergencia, para evitar embarazo pero en ningun momento me recomendo ir a la policia, yo intente llamar a las pocas amigas que tenia, ninguna contesto, ni mi terapeuta, al final llore durante la noche y se lo conte a mi novio hasta la semana siguiente que se conecto a internet, ya era muy tarde para ir a la policia, hacerme examenes y todo el rollo, me arrepiento aun de no haber ido a la policia, quien sabe a cuantas mujeres han violado de esa misma forma y yo fui una de las estupidas que cayo en su trampa, me perdone por eso, pero aun queda una espinita de dolor y odio hacia esos desgraciados que me hicieron daño, he contado esta historia a otras personas y muchas no me creen o me hechan la culpa a mi, saben que les digo, "AUNQUE HUBIESE ESTADO COMPLETAMENTE BORRACHA, Y ELLOS NO ME HUBIERAN DROGADO , ESO NO LE DA EL DERECHO A NINGUNA PERSONA A VIOLARME"...

Buenos mis estimad@s, esta es mi ultima revelacion del abuso sexual que recibi hasta mis ahora 25 años de edad, son cosas que me marcaron, pero que me crearon en la persona que soy ahora, y esa persona que soy ahora es la que mas me importa, aprendi la leccion de cuidarme a mi misma, de que no habra un proxima vez, nadie mas me hara daño, nadie mas me utilizara como un objeto sexual, no dejara una mirada morbosa y piropo sin respuesta en defensa a mis derechos, no dejare ninguna agresion machista hacia mi persona tenga lo que se merece...

Entre desiciones y novedades

Me he perdido no?

Pero aqui estoy de nuevo con novedades que contar, ya no estoy en Nicaragua, me vine a Alemania persiguiendo a mis ojitos de cielo que amo tanto, encontre un voluntariado en un centro social y aunque me cuesta comunicarme por el poco aleman que se, creo que tengo los mejores amaneceres que he tenido en mi vida hasta ahora y eso me hace feliz...

Sin embargo, aun estoy en medio de embrollos familiares y desiciones importantes que tomar en mi vida,me encanta el diseño, pero aun no me decido si es algo que me quiero dedicar, que bueno que tendré este año de voluntario para decidirme de una vez por todas que hago de mi carrera :p tantas cosas que pensar, esto del redescubrimiento de uno es más complicado de lo que parece... Una amiga dice que el mundo no necesite que yo lo salve, no pretendo hacerlo,  solo me conformo con salvar a sus hijos e hijas :p así que diré lo que pienso siempre aunque la gente me vea como la loca obsesionada por salvar el mundo, no importa así soy, y me gusta y eso es lo que importa, padres dejen a sus hijos e hijas ser quien son, apóyenlos, porque después las consecuencias son evidentes, no saben quiénes son ni que les apasiona, tienden a convertirse a personas sin objetivos en su vida y es taaan difícil descubrirse a sí mismo cuando eres adulto, después los ves en una carrera y otra sin terminar ninguna porque muchas veces eso es lo que pasa, hay otras razones obviamente, pero la mayoría en mi humilde opinión, entre mis experiencias y lo que he escuchado de algunas anécdotas es que simplemente no tenían algo que les apasionaba... No tenían ni una sola idea de que querían hacer cuando tenían que ir a la universidad y saben qué? Fui una de esas personas y si, mucha de la culpa la tienen mis padres, aunque yo estoy consciente que ellos hicieron lo mejor que pudieron, no fue suficiente, pero no eran capaces de hacerlo mejor, les falto vida que vivir aunque me digan que son más viejos que yo y con más experiencia, no han vivido tanto como yo...

El diseño grafico segun el cine from Franco Monti on Vimeo.

Recuperarme a mi misma

¿Alguna vez se han sentido que no son la misma persona de antes?

Pues obvio que yo deje de serlo, no soy yo misma desde hace mucho tiempo, solo dislumbran en ciertas ocaciones reflejos de mi verdadero yo, llegue a confundir tanto mi esencia que de un momento a otro me perdi en medio de lo que la sociedad, los exs, mis padres, la religion, la universidad, los amigos, los enemigos, la familia y cualquiera querian que yo fuera.

Recuerdo lo que una vez me dijo buena amiga me dijo: "necesitas aceptarte a ti misma"... ahora entiendo lo que quizó decir en esa ocación, pero ¿Cómo podia yo aceptarme si ni siquiera sabia quien era? Me falta por descubrir cosas de mi...Aun sigo en el proceso de saber cuales son mis verdaderos sentimientos con respecto a mis vivencias, aun me falta aceptar los sentimientos que ya descubrí, aun hay mucho trabajo por hacer para sanar mis heridas...

Y despues de esta increible sensación de que sentir odio tambien puede hacerme feliz, empiezo a ver con claridad muchas cosas, porque permitiendome odiar, tambien me respeto a mi misma, CLARO, aunque te suene a disparate, por supuesto que te respetas, porque te permites sentir, no reprimes tus sentimientos, no te culpabilizas por sentirlos, porque sabes que tienes toda la razon para hacerlo...

Y ¿SABEN QUÉ? 

ES INCREIIIIIIIIIIIIIIIIIIBLEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Respiras Libertad, 

ODIO A MI MAMÁ

Hola a todxs, se que hay mucho que contar después de mi larga ausencia de varios meses y créanme hay mucho que contar, pero me tomare este momento para desahogarme un poco y animarme, que supongo que a ustedes les servirá también.

Hoy se celebra el dia de las madres en Nicaragua y la verdad es que yo siento que odio a mi madre y detesto sentir lo que siento con respecto a ella, aveces incluso me siento un monstruo por odiarla, quizá mi madre no es la peor de todas y a pesar de todo lo malo que en definitiva supera lo bueno, hay buenos recuerdos que guardo en mi memoria, pero son contados con los dedos de una mano. Realmente mis estimadxs amigxs lectores, ese sentimiento para mi es simplemente insoportable, no quiero sentir odio, porque pienso que es malo, pero es algo que simplemente no puedo evitar y tengo mis razones, algunas amistades y conocidos me juzgan o me aconsejan que deje de ver las cosas malas en ella, la verdad es que por mas que lo intento no puedo verla de otra forma, en el fondo se perfectamente que eso no e hace a mi un monstruo, es normal que sienta ese resentimiento porque ella me hizo mucho daño, menosprecio mis sentimientos, es mas ni los tomo en cuenta cuando me lastimaba con sus palabras hirientes y golpes, y por eso ahora a veces suelo ser igual que ella en ese aspecto, principalmente con ella, no tomo en cuenta por completo lo que siente conmigo, de hecho hace mas de un año que no le dirijo la palabra a lo mucho hable con ella en una ocacion porque me robaron y golpearon, pero la única cosa que se me venia a la cabeza, es que ella estaba actuando hipocritamente, realmente nunca sentí que me amara y mucho menos que me lo dijera, lo pero de todo es escuchar a algunas personas que me dicen que el día que muera mi madre me sentire mal, pero cuando me imagino esa situación lo único que siento es alivio, y la sensación de que la única forma de que los problemas de mi familia se resuelvan es que ella y mi abuela murieran o estuvieran en el manicomio o la cárcel, mejor dicho fuera de nuestras vidas, como si no existieran mas, pero ellas no dejan de ser seres humanos y esa idea me hace sentir mal con respecto a mi misma, esto es solo lo que siento, quizá ustedes sientan cosas parecidas con respecto a alguien de su familia o su pareja o conocidos o incluso sus abusadores, pero es mi realidad, ODIO A MI MADRE, y aunque quiera cambiarlo esa es mi realidad ahora, pero espero que cambie de alguna forma positiva y logre por lo menos acercarme a ella sin sentir ese odio y rencor...

LES DESEO FELIZ DÍA! hoy no podría compartirles nada, pero quizá mas tarde escriba mas y les cuente en que ando... besos!

La revelacion de mi Hermana

Algo que me ha golpeado últimamente ha sido que mi hermana me revelara que ella también es sobreviviente de abuso por parte de unos niños, niños que yo conocí y quise en su momento como hermanitos menores, ellos vivieron por unas semanas en la casa de mis padres porque la mama era victima de violencia intrafamiliar y quería dejar a su marido por esa misma razón, recuerdo una ocasión en que mi hermana me dijo que odiaba a esos niños y quería que se fueran de la casa ella tenia como 5 o 6 años, no recuerdo muy bien, pero si se que me extraño muchísimo que a ella no le agradaran esos niños porque yo los miraba tan buena gente, PUES COMO TODOS LOS ABUSADORES AL FINAL NO LO ERAN....

Me vi en varios ataques de pánico después de esto, pero al final logre encontrar un lugar para que ella recibiera ayuda, porque en la fundación donde yo la llevo no permiten adolescente y ella tiene 17  años, aunque la verdad no me convence mucho el lugar donde esta yendo porque allí tratan con muchos delincuentes y los chicos que forman parte de los talleres están asociados a pandillas, drogas y quien sabe cuantas cosas mas, me asusta un poco que alguno se encapriche con ella y le haga algo, ademas que allí tienen una visión al parecer bastante machista, porque lo ultimo que me contó mi hermana es que le reprocharon que ella se expresara acerca de que a ella le gustaban mucho andar de shorts cortos, y obviamente ella se sintió super mal y la persona que moderaba el grupo no defendió esa visión de que la mujer se puede vestir como ella quiere, que el hecho que ande shorts cortos no quiere decir que esta tratando de seducir a hombres sino que simplemente se siente mas cómoda con esa ropa.

Pues ahora me toca estar encima de mi hermana, aunque preferiría desligarme de su proceso para concentrarme en el mio, porque estoy segura que mi papa no esta haciendo nada para ayudarla si no es por mi seguro y ella no estaría recibiendo ningún tipo de terapia y me molesta mucho no sentirme libre de sus problemas aunque este viviendo fuera de su casa, y no me quiero confiar con esa organización porque no trabajan solo con sobrevivientes y me da la sensación que le pueden dar un mensaje equivocado, en fin esperare a la opinión de mi hermana y su próxima cita a ver que tal le va a ella.

Las reacciones de ver 12 años de esclavitud

Les había contado la ultima vez que deje de tomar las pastillas, la verdad creo que no me estaban ayudando mucho porque igual aunque me las tomara no me quitaba del todo la ansiedad, pero recuerden que cada persona tiene un organismo distinto lo que no me funciona a mi le funciona a otra persona... 

Me fui a ver con mi novio esta película, antes vi uno de los trailers pues pensé que era algo mas de drama y que no me iba a causar ningún efecto porque para mi yo estaba mucho mejor emocionalmente teniendo a mi novio cerca, en fin no fue del todo así...

Una de las escenas mas fuertes en que el protagonista se vio obligado a golpear a una de las esclavas fue la mas impactantes que no fui capaz de ver, cerré los ojos, me aferre fuertemente el brazo de mi novio pero los gritos de dolor de la chica solo me hicieron recordar esas ocasiones en que mi mama me pegaba con la faja y yo trataba de meter los brazos para que no me golpeara en el cuerpo, escuchaba mi propio llanto desesperado e impotente en el de la esclava, y me sentía casi igual que ella una esclava sin posibilidad de escapar de esa vida violenta, sin opción de poder hacer lo que me gustaba porque mis padres no tenían dinero, sin muestras de afecto, sin comida buena y hecha con desgano...

Y lo peor era sentir ese odio hacia mi madre, hacia mi abuela, hacia el ser humano lleno de avaricia y deshumanizado sin compasión ni solidaridad por otro ese ser humano asqueroso que existen aun en nuestros tiempo esclavizando personas ya no como a los negros, pero si de otras formas, es la misma sensación de cuando vi "El Juego de Ender" asco por el ser humano y repudio por su actuar, un odio, que aun no se de donde sale, algún origen debe tener, se que lo descubriré en algún tiempo de mi proceso..

Continuando con la historia, al terminar la peli mi novio me pregunto si estaba bien y yo dije que esa peli era mas de lo que podía soportar, y salí cuando casi toda la gente había abandonado la sala, al cruzar la puerta no soporte mas, "otro ataque de pánico" él me abrazo fuerte y me dijo que nos sentáramos en las gradas cuando me vio un poco mas controlada, pero lo único que quería era huir de allí, nos fuimos casi corriendo, tome un taxi y cuando llegue a casa me tumbe en la cama, él al lado mio, como sentía aun muchísima ansiedad me tome la pastilla, pero no me calmaba aun, me encerré unos minutos en el baño y nada, entonces le mande un mensaje a una de las chicas de mi grupo de apoyo y ella dijo que estaba bien para acompañarme, la llame y no pude contener las lagrimas: le dije que no quería odiar a mi mama, que me sentía culpable haciéndolo y mala persona, ella me ayudo a ver que no había razón para sentirme así, que era completamente normal, que las lagrimas que estaba derramando son de sanación mas que de dolor, y que eso iba a pasar.. Y ASÍ FUE PASÓ, ME SENTÍ MEJOR, DORMÍ MAS TRANQUILA...me dijo también que aprovechara a mi novio, que dejara que me diera ese afecto que necesitaba para sentirme aun mejor, y así lo hice porque él estuvo conmigo en todo momento, me escucha y me hace sentir aun más fuerte y valiosa...

Al día siguiente me sentí muy somnolienta con la pastilla fui al centro donde iría a mi primera cita con la psiquiatra, le conté un poco de mi historia no con muchos detalles, me ayudo a encontrar otra opción para apoyar a mi padre con los problemas que tiene para que mi hermana vaya a recibir ayuda y mi mama también si al final acepta, pero aun no le di esa opción a mi padre porque el fue a otro lugar que le recomendé, estoy pensando en dárselo como ultimo recurso.

La doctora me dijo que tenia un trastorno claro de ansiedad, me dijo que no siguiera tomando la citalopran que me dieron en el hospital psiquiátrico ni las pastillas para dormir, porque no eran adecuadas para mi edad y estilo de vida, me dio unas de paroxetina e 15mg y propanolol en caso de emergencias, me explico como funcionan cada una de las pastillas y que debo y no debo hacer, por ejemplo no debo tomar mas de una de ambas pastillas al día entre otros consejos... Algo que me quedo claro es que las pastillas ayudan a calmar los síntomas físicos de la ansiedad, pero esto no me va a curar completamente porque su origen es completamente psicológico y que se puede evitar estos ataques con otros recursos, después de que recupere un poco de estas sustancias faltantes, porque los ataques, el estress, la depresión pueden causar daños a las células cerebrales, así que para eso servirán las pastillas, me explico que ella no da terapia solo receta el medicamento para disminuir los síntomas físicos (como dije antes) que es muy bueno que yo por mi misma tenga claro que necesito seguir con mi terapia psicológica y que las medicinas son solo un apoyo para que yo por mi misma encuentre esos recursos para controlar mi ansiedad...

ASÍ QUE MIS QUERDIXS LECTORXS RECUERDEN "LAS PASTILLAS NO SON MÁGICAS, NO SON LAS SOLUCIONES A LOS PROBLEMAS PSICOLÓGICOS, NOSOTRXS MISMXS DEBEMOS ENCONTRAR ESOS RECURSOS QUE NOS AYUDEN A MANEJAR NUESTROS PROBLEMAS DE ANSIEDAD, DEPRESIÓN , ETC...  ANIMO A LXS QUE LLEVAN SU PROCESO SEGUIMOS EN PIE DE LUCHA!!

Como siempre les comparto un vídeo útil para que se informen un poco como funciona la ansiedad... el entrevistado explica que no todos los trastornos de ansiedad necesita de fármacos, también hay otros que solo pueden ser curados con terapias psicológicas...

Porque SAKURA CARD CAPTOR??

Se preguntaran porque tengo de fondo del blog imágenes de la serie Sakura Card Captor, la verdad es que ella es la mas grade heroína que tuve de niña, próximamente les explicare a detalle los últimos sucesos de mis emociones como siempre mi historia de vida parece medio telenovela mexicana, pero que mas da, de lo que estoy segura es que no sera el típico final de una novela en que la chica pobre se queda con un chico rico y no se que otros rollos mas aburridos pasan... mi historia esta empezando apenas a surgir de un pasado tormentoso, pero yo he decidido que dejare el dolor atrás para EMPEZAR A VIVIR MI VIDA PLENAMENTE Y FELIZ DE SER QUIEN SOY AHORA...

POR EL MOMENTO LES DIGO HASTA LA PRÓXIMA ENTRADA...

Amigxs de Verdad ¡SI EXISTEN!

Les a pasado en alguna ocasión ¿Qué te convences de algo que ya sabias cuando otra persona te lo dice?, pues a mi me pasa muy a menudo e incluso me pasa que a veces necesito escuchar que me digan algo muchas veces hasta que me convenzo que estaba equivocada....

Estas cosas me pasa con cualquier persona o en cualquier lugar, por ejemplo, ayer recuerdan lo que escribí acerca de mi novio y de los consejos que me daban algunas personas, creo que como sobrevivientes quizá como dice una amiga tendemos a dramatizar muchas situaciones, a hacerlas mas grandes o victimizarnos en situaciones donde no somos victimas, PERO NO ES NADA MALO, ES COMPLETAMENTE NORMAL... lo importante es que te des cuenta y lo cambies porque es realmente insoportable vivir como victimas toda nuestra vida, creo que el poder tomar las riendas de tu vida y siendo el protagonista de tu propia historia es lo que realmente debemos de conseguir de todo este proceso.

Doy esta mediana introducción por que el post de ayer es un claro ejemplo de cuando estamos en un papel de victimas y dejándonos dominar por el patriarca interno alimentado por la sociedad mayormente machista, PARA FORTUNA DE TODXS ES POSIBLE ENCONTRAR AMIGOS Y TESTIGOS EMPATICOS QUE NOS AYUDEN A RECONOCER ESTAS SITUACIONES EN LAS QUE NUESTRO PATRIARCA INTERNO  BUSCA COMO SABOTEARNO Y ESTROPEAR LAS COSAS BUENAS QUE PODEMOS DISFRUTAR...

Ayer entre 3 personas (un amigo del trabajo y dos amigas a las que visite) me ayudaron a como popularmente se dice en mi pais "relajar la vena" con todo este asunto de la distancia, el matrimonio y los planes a futuro.

Primero fue el chico de mi trabajo que me ayudo a ver que a pesar de la medio crisis en la que estaba no estaba del todo errada y que tengo una buena perspectiva de vida, eso me hizo adquirir confianza y autoestima, luego en la noche fui donde una amiga que es del mismo país de mi novio y ahí estaba otra chica que me parece una chica muy inteligente, habla de una forma que realmente te hace poner los pies en el suelo, y analizar mejor las cosas... Entre ellas me ayudaron a ver que tengo que tranquilizarme con eso del matrimonio y que uno no puede planear todo nuestro futuro, que es mas interesante cuando dejas que las cosas vengas por si solas y se disfruta mas (cosa que también me dijo otra compañera de trabajo y por supuesto mi terapeuta de diferente manera, pero el mismo mensaje), es en estos momentos donde te das cuenta esto ya lo sabia, lo había pensado, me lo dijeron antes, pero entonces ¿Porque tiene que pasar tantas cosas para verlo de la forma que nos ayuda a ser felices? LA VERDAD AUN NO LO SE, lo que se es que mucho tiempo después me reiré de mis propias inseguridades, como cuando vemos nuestras ocurrencias de niñxs y nos causan gracia... es lo mismo, pienso como una teoría para responder a esta pregunta que quizá para nosotrxs lxs sobrevivientes o lxs que venimos de familias disfuncionales se nos hace difícil vernos empoderados y seguros de que la persona que mejor nos conoce mejor sabe lo que nos conviene y lo que es mejor para uno, SOMOS NOSOTRXS MISMXS... TU ERES TU MEJOR TERAPEUTA, TU TE CONOCES MEJOR QUE NADIE, TU ERES EL(LA) ÚNICX QUE SABE LO QUE HAY EN TU INTERIOR, NO DESESPERES Y BUSCA TUS AMISTADES, GRUPO DE APOYO O TESTIGOS EMPATICOS QUE TE EXPLIQUEN LAS COSAS DE FORMA AMABLE Y HACIÉNDOTE SENTIR QUE TU OPINIÓN VALE, QUE NO TE JUZGA Y QUE TE DICE LAS COSAS DE FORMA DIRECTA PERO TOMANDO EN CUENTA QUE ERES UNA PERSONA CON SENTIMIENTOS...

Espero que este rápido relato de aclaracion les ayude a ver que las situaciones de duda e inseguridad es normal y mas cuando estas en el apogeo de tu juventud o si no cuando has crecido en una familia disfuncional donde no tienes un verdadero ejemplo de madurez y mas aun si eres sobreviviente de abuso sexual, lo positivo de esta experiencia es que tengo la fortuna de tener esa red de apoyo tan importante, y que mi novio esta consciente de lo que me pasa y lo comprende sin juzgarme, me da mi tiempo, estoy casi segura de que él confía en mi buen juicio después de las tormentas o muchas veces en medio de ellas, él me ama y yo a él, somos jóvenes y ninguna relación que se disfruta sin cadenas, desde la libertad y aceptación de ser quienes somos, la comprensión y siendo cada quien el centro de su vida, no sera un tiempo desperdiciado, porque simplemente es parte de la vida y la felicidad es disfrutar cada momento de esta oportunidad tan valiosa de estar vivxs para ser felices.

Este es el momento de reconocer y agradecer a la vida, al ser supremo en el que crees (en mi caso por si acaso existe) la coincidencia, la suerte, la casualidad o simplemente el hecho de darme la oportunidad de conocer y aceptar en mi vida a personas tan importantes que ahora son mis amigxs de esta etapa tan hermosa y que espero que lo sigan siendo por el resto de mis días..."ME DA MUCHA FELICIDAD SABER QUE TENGO BUENOS AMIGXS" GRACIAS A LXS AMIGXS QUE LEEN MI BLOG, LAS DE LOS GAMS, LXS DE LADY POPULAR, LXS DE LA VIDA Y LXS QUE ESTOY HACIENDO POR EL FORO DE "ASI NUNCA MAS"...

Entre mi amor a distancia y los consejos que recibo

Mi novio se cruzo el océano para pasar un mes conmigo... no es la primera vez que lo hace, pues llevamos 3 años de relación a distancia, les cuento nuestra historia...

Yo lo conocí por medio de una red llamada cocuhsurfing, en esa época recién había salido de la casa de mis padres y aun no recordaba lo de mi historia de abuso, quede de encontrarme con el en un centro comercial para platicar y tomar algo, todavía recuerdo muy bien la sensación que tuve al ver esos ojos de cielo... la verdad a simple vista, no lo vi como alguien con el que tendría una aventura y mucho menos una relación, puesto que para esa ocasión estaba removiendo las cenizas de mi primer amor, pero al final esos ojos me cautivaron, dirán que cursi escribo cuando hablo de mi novio, pero sencillamente me inspira, y muchas cosas bellas, quedamos en volver a vernos y tomar algo, y así fue, nos vimos muchas veces y cada vez mas me sentía atraída por él, pero no de esa forma volcánica en la que ahora me genera pasión, si no que me gustaba su forma de ser, su intelecto y de cierta forma yo sentía que el es una persona especial con la que definitivamente no se vale tener una simple aventurita de verano, al final cedí y fui yo la que di el primer paso en el inicio y eso me gusto muchísimo, no sentirme forzada a directamente tener sexo con un chico, el respeto que me tenia aunque a veces se le pasaba la mano un poquito, no se quien conquisto a quien, la verdad no me importa, solo se que él es el chico con el que quisiera compartir el resto de mis días...

Él regreso al año siguiente se quedo viviendo conmigo por un mes que fue simplemente hermoso, yo no tenia costumbre de salir fuera de mi ciudad a conocer y el me hizo reconocer lo mucho que me gusta viajar, pero el dolor de otra despedida siempre estaba presente, el saber que no lo iba a ver hasta después de mucho tiempo y mas en esa época que recién empezaba a darme cuenta de las cosas que me estaban pasando y recordar esos episodios dolorosos de mi abuso en la infancia, hicieron que las cosas se complicara cuando se fue, al punto de sentirme mas triste, deprimida y ansiosa de sentirme sola, a pesar de que hablábamos todos los días, obviamente cuando empiezas este proceso necesitas tanto apoyo, y ese afecto físico no lo tenia y me frustraba mucho,  sin embargo el siempre esta ahí aun de lejos diciéndome que esta conmigo aunque este al otro lado de la esfera, a pesar del tiempo que llevamos como novios, nuestro tiempo real juntos se reduce a menos de un año, por una lado esto me hace sentir super insegura con la relación pero también alimentan de vez en cuando mi inseguridad e imaginación las personas con las que hablo acerca de esto,  generalmente cuando cuento esta historia (y claro como es de esperarse en mi cultura) me dicen ¿cuando se casan? y ¿Por qué no se casan de una vez? ¿Porque no se viene a vivir acá? ¿Porque vos no te vas allá?... todo esa situación me sofoca, pensar que en cierta parte tienen razón, son tres años y la cosa no pareciera que va en serio y encima lo ultimo que hablamos cuando le conté lo que mis amistades pensaban me dejo aun más con esa sensación de duda... 

Pero por otro lado en mi yo interno se debate este pensamiento y el hecho de mis nuevos aprendizajes acerca del amor, pensamientos entre ¿me amo a mi misma realmente cuando permito estar con un chico de esta forma? o quizá que debería aceptarlo como es con ese pensar de que el matrimonio no es romántico, respeto su opinión, esta bien, pero en definitiva no me agrada esa idea de no casarse, el piensa que "el matrimonio no es romántico , porque mucha gente lo hace solo para mantener segura a su pareja y se olvida de enamorarla a diario", pero pienso también que para mi si es romántico y que el hecho que mucha gente deje de enamorar a su pareja después de este no es porque no se pueda hacer, es porque en verdad te confías, pero no debería ser así... 

Mi terapeuta me dijo que si tengo algún afán en casarme a mis 24 años, la verdad es que no es así, no es que ya quiera casarme con mi novio, lo que pasa es que si quiero algo que me hace sentir estable (Estar juntos), porque bien yo podría también estar sola, pero no con un novio de lejos eso ya no quiero mas, es feo sentir que tienes a alguien y no tenerlo cerca, no poder abrazarlo o besarle, ... soy joven y podría estar con cualquier chico que se me ocurra o sin ninguno si así lo elijo, pero quiero estar con él porque lo amo, pero eso de estar lejos ya no va mas conmigo, y ya se lo dije también, no puedo mas estar en esta situación de distancia, ... ¿Opiniones? 

Después de la Tormenta viene la calma

Las pastillas hicieron efecto, aunque me dieron muchísimo sueño los primeros días, mi jefa como obviamente era de esperarse aunque no llego el día siguiente de mi crisis, me llamo para preguntarme lo que tenia, le dije que tenia ataques de pánico y que hasta hace poco me di cuenta que eso era y episodios de ansiedad, no recuerdo ahora mucho de lo que le dije solo que buscara en Internet porque para mi era difícil de explicar, pero ahí estuve un día que lo sentí productivo he tenido muchas cosas que hacer estas ultimas semanas, aunque no he cumplido al 100% todos los pendientes que vengo arrastrando desde el año pasado por lo menos estoy cumpliendo con mi trabajo del día a día, SIN ANSIEDAD, que es lo mas importante para mi.

Ahora bien las pastillas no van a cambiar mi pensamientos y actitudes aun erróneas, pero por lo menos me están dando la oportunidad de pensar un poco mas y de forma tranquila, tampoco me ha quitado el desanimo y la depresión que siento de vez en cuando, pero la ansiedad no lo esta empeorando todo y no me dan ganas de morir por la desolación y la angustia, porque me ayudan a controlarme un poco mas. 

Lo de la Universidad, pues hoy iré a decir que esperare al turno nocturno para llevar las clases porque me siento muy presionada y me estoy quemando mucho con tantas cosas, necesito ese descanso del turno dominical que es muy pesado, no es aun fácil para mi, hoy me desperté con ansiedad y bueno como estos últimos días no he estado tomando las pastillas por dos sencillas razones:

1. Las pastillas no son la formula mágica para salir de la ansiedad y la depresión, siempre necesitas una terapia alterna con un psicólogo o psiquiatra, depende de con quien te sientas mejor. Todo esta en nuestras cabezas pero NO ES FÁCIL CAMBIAR LOS PATRONES DE COMPORTAMIENTOS, menos los que están llenos de SECUELAS Y MECANISMOS DE DEFENSA MUY ARRAIGADOS.
2. Quiero sentir que soy yo la controlo las pastillas, no ellas la que me controlan a mi, es parte de mi personalidad y muy necesario para mi sentir que no soy esclava de los vicios, no tomo mucho y aunque fumo, lo hago en fiestas y a veces un paquete de cigarrillos me dura hasta dos meses XD, y me alegra que sea así, se que es malo pero ni domina mi vida ni siento que necesito de esas cosas alcohol o tabaco para sentirme bien conmigo misma, lo mismo es con las pastillas por ahora las estaré usando cuando me empiece a sentir muy ansiosa, o sienta que necesite dormir una noche completa sin despertarme en medio de la noche, mientras reciba la atención de la psiquiatra que sera dentro de un mes lamentablemente -_-.

A veces siento que realmente tengo algún tipo de trastorno, si no es así pues debo convencerme de eso, y si lo es necesito tratarlo, creo que en serio vale la pena vivir, y quiero que ustedes y otras personas que quizá se sienten tan mal como yo en ocasiones lo sepan: PARA TODO HAY SOLUCIÓN EN ESTA VIDA, MENOS PARA LA MUERTE, SOLO TIENES UNA VIDA APROVÉCHALA PARA SER FELIZ, si no lo eres búscala, como yo lo estoy haciendo ahora.

Mi terapeuta en la ultima sesión me dijo: Es normal sentir ganas de morir durante un proceso de sanación como sobreviviente, es normal que nos sintamos que estamos en un pozo oscuro del que es difícil salir, pero lo importante es que nos demos la oportunidad de salir de ese pozo, de vivir la vida y disfrutarla.

Me ayudo a ver mis logros, los escribiré acá para no olvidarlos quizá a ustedes les ayude a ver los suyos propios:

1. Pensé en mi misma al darme la oportunidad de no presionarme.
2. Es valido necesitar de ayuda psiquiátrica y de medicación y es bueno que me haya dado la oportunidad de recibirla porque lo estoy haciendo con el objetivo de sanar.
3. Salir de la casa de mis padres y no regresar aun sigue siendo un gran logro.
4. En la cultura de Nicaragua es normal que a mi edad aun se siga viviendo en casa de los padres, pero yo soy una mujer independiente que me valgo por mi misma y estoy al tanto de mis propias necesidades.
5. Permitirme que otras personas me apoyen, que mi papa me acompañe cuando me siento mal, poder expresar como me siento a otras personas que son capaces de escucharme y no juzgarme como mis compañeras de grupos de apoyo, es un logro, porque es justo y necesario. SON TIEMPOS DIFÍCILES, REPRIMIRME NO ES BUENO Y TAMPOCO TENGO SUPERPODERES...
6. Aceptar que no soy perfecta, aunque a veces lo olvide en mi interior lo tengo presente, poco a poco lo iré aceptando mas, hasta que me convenza de ello por completo.
7. SOY VALIENTE. SIGO LUCHANDO Y NO ME HE RENDIDO AUNQUE HE PERDIDO BATALLAS, SIGO VIVA Y PENSANDO EN SANAR

EN FIN DEBO TENER MAS LOGROS, pero ahora no los recuerdo o reconozco, seguiré con la lista en otra ocasión. Les contare que tengo pensado hacer por el momento: pienso hablarle a mi jefa desde mis sentimientos y reconocer ante ella que me intima, pedirle quizá que tenga un poco mas de tacto conmigo cuando note que estoy mal, pedirle disculpas si inconscientemente la excluí como mi jefa y comprometerme a intentar no hacerlo, pero que si lo hago que me lo recuerde amablemente. ¿Qué les parece? el solo pensarlo es un logro si lo hago sera UN ÉXITO.. DESEENME SUERTE! a ver que día me siento con el coraje para entablar esta conversación ..

Bueno como siempre al final de cada entrada le dejo algo a tipo de recomendación esta vez le dejare la peli que vi anoche que me pareció BUENÍSIMA, si no la han visto se la recomiendo se llama  "El día en que 

Nietzsche lloro" si ya la vieron les recomiendo que la vuelvan a ver desde 

la posibilidad de que las cosas negativas que nos pasan pueden ser positivas... 

 

LA TORMENTA

Después de dos semanas llenas de ansiedad termine en una crisis increíble en el trabajo: Ansiedad mas ataque de pánico el lunes pasado... Fue muy duro para mi, pero aquí estoy VIVA, tuve momentos en los que deseaba morir, momento en los que creí que me iba a volver loca, pero ya paso...

Les cuento como paso a mi lunes de explosión:

Después de un fin de semana debatiéndome acerca de ir a la universidad porque no hice nuevamente los deberes, al final no fui... -_-.... la niña atacando nuevamente; mi papa me acompaño el sábado hasta algunas horas de la mañana, me sentía super mal tenia tanto miedo porque dos fines de semana  con crisis ansiosa y pienso depresiva también,como les dije antes la angustia era tanta que tenia ganas de morir.... 

Llegue el lunes al trabajo decidida que solo trabajaría medio día y pediría permiso de urgencia a mi jefe para ir al hospital psiquiátrico porque ya no podía seguir así...Llegue a la oficina mi compañera de mas confianza me dijo que no me miraba bien (en efecto no lo estaba), cada vez que entraban mis compañeros dando los buenos días y preguntando como estaba era como una bomba de tiempo, por fuera decía bien, pero por dentro sentía que todo estaba completamente terrible Y A PUNTO DE ESTALLAR, no era capaz ni de ir a donde mi jefe y explicarle que necesitaba ir al psiquiátrico, a pesar que ya mucho antes le había dicho que descubrí lo de mis ataques de pánico y quería pedir un día para buscar un psiquiatra, porque sentía que necesitaba mas que solo la atención de la psicóloga, claro ella me ayuda muchísimo, pero esa situación ya no me sentía capaz de controlarla quizá necesitaba un refuerzo y al final creo que si lo necesitaba; en fin continuando con la travesía de decirle a mi jefe, termine mandandole un chat a través del correo institucional, diciéndole que necesitaba la tarde que sabia que los procedimientos son 3 días antes para un permiso pero que no podía mas que pase fatal el fin de semana y no estaba nada bien aun, que me disculpara por no decírselo de forma personal pero estaba super sensible, el tomo con tranquilidad.

El caos comenzó cuando se lo dije a la asistente administrativa, a ella también le comente en un día que aproveche lo calmada que estaba para hablar de mis ataques de pánico, le dije que le escribí al director pero no le había dicho nada a la administradora que es mi jefa inmediata, que yo después le iba a explicar a ambas, obviamente como les he contado creo ya antes yo tengo un pequeño problema con mi jefa y es que su actitud es bastante similar a la de mi mama y me intimida, claro que es su vida es su forma de ser, a veces si realmente me ha agredido en medio de ataques de pánico cuando no sabia que los tenia, pero de igual forma ella no tiene la obligación de saber que estoy pasando por un ataque de pánico ni como afrontarlo, sin embargo pudo ser mas delicada y solidaria conmigo, y pues como tal se molesto y empezó a llamarme la atención que no estoy cumpliendo con las lineas establecidas para ese tipo de solicitudes y por situaciones anteriores a esa también se ha sentido excluida por mi, la verdad es que como dije me cuesta muchísimo dirigirme a ella, pero estoy trabajando en eso, y pues al final ese llamado de atención se desencadeno en un ataque de pánico y crisis de ansiedad que duro casi dos horas, estuve tratando de calmarme por 15 min pero fue imposible, así que llame a mi papa de a modo de emergencia le dije que me viniera a traer y le mande otro chat a mi jefe y a la asistente administrativa diciendo que no podía mas que me iba, mientras llegaba mi papa mis piernas no dejaban de temblar, cuando por fin llego, en cuanto salí de la puerta de la oficina sentí que casi me caía y grite y me aferre fuerte al pecho de mi papa para que no se escuchara mas el llanto, la chica de limpieza se dio cuenta pero respeto el hecho que estuviera con mi papa y regreso a la recepción.... me costaba muchísimo caminar, logramos tomar un taxi le pedimos ir al hospital psiquiátrico y durante todo el trayecto mis piernas no dejaban de temblar, mi papa que parecía estar muy nervioso me decía "ya" a cada rato y me desesperaba más que lo hiciera, lo callaba a cada rato, no soportaba que me abrazara pero si me recostaba en su pecho. El tiempo en el taxi me pareció eterno ni se diga el resto del día, cuando por fin llegamos nuevamente el ataque de pánico, entramos a la sala de emergencia me tomaron la presión y le preguntaron a mi papa que tenia y el dijo nervios, yo con una vos entrecortada le dije a la joven que estaba tomándome la presión "ataques de pánico, mi papa no sabe mucho de esto"...LA ATENCIÓN EN EL HOSPITAL FUE PÉSIMA ESPERE DURANTE 2 HORAS PARA QUE ME ATENDIERAN... a tal punto que logre calmarme primero antes que mencionaran mi nombre, cuando por fin estuve con la psiquiatra le dije lo que tenia y que venia de las secuelas del abuso que viví a los 5 años me remitió con una psiquiatra a un centro de salud local y luego me mando unas pastillas que ahorita no recuerdo el nombre era una para dormir y las otras me dijo que era para la ansiedad y depresión pero creo que son mas como calmantes que un ansiolitico, regrese a la oficina para dejar mi constancia y de igual forma me tome la tarde libre, mientras mi jefa seguía llamando queriendo saber con detalles que tenia, fue complicado pero logre poner el limite y decirle que hasta el día siguiente hablaría de eso.

Fui a pedir cita con la psiquiatra en el centro de salud que me remitieron, pero solo atendía en las mañanas y ya era las 2pm, y no me quedo mas remedio que pedirle a mi papa que al día siguiente fuese a pedir la cita por mi, aun seguía en el centro cuando me llamaron mis compañeras de la universidad para reclamarme por lo del trabajo les dije que estaba enferma y que iba a dejar las clases, pero de igual forma me sentía mal y arrepentida por hacerlo pero estaba completamente incapacitada para entregar ese trabajo en pocas horas, cuando llegue a casa mi papa me ayudo con la limpieza ya que mi cuarto era un total desastre y yo estaba tan exhausta que no hice nada mas que dormir casi no comí nada mas que unos sorbos de leche y luego mas en la noche la pastilla para dormir y hasta ahí llego mi tormenta del día lunes...

MAS ADELANTE LES CONTARE LO QUE PASO DESPUÉS DE LA TORMENTA, NO SE PREOCUPEN SI LES ESTOY ESCRIBIENDO AHORITA ES PORQUE TODO ESTA MEJOR, PARA USTEDES TAMBIÉN LO ESTARÁ..FUERZA A TODXS LXS QUE ME LEEN Y SE SIENTEN IDENTIFICADOS ¡¡DESPUÉS DE LA TORMENTA VIENE LA CALMA!! 

Les dejo una canción que me levanta el animo... (no me gusta lo de la publicidad de la cocacola pero la canción es hermosa)

REVELACION #2

Esta revelación es la mas difícil de comprender, ya en otros grupos lo conté y fue difícil que comprendieran como funciono la mecánica de abuso...

Todo Empieza con mi abuela materna, les contare primero las agresiones que ella me daba ... Me acuerdo una vez cuando tenia quizá 3 o 4 años, que me picaba cerca de mi vagina, me rasque y ella me pego bien fuerte diciéndome que era una cochina, también me recuerdo la ocasión que me escondí debajo de la mesa  porque me quería pegar con el enchufe de la plancha, y las veces que arrancaba una rama de un árbol y le quitaba las hoja y me pegaba con lo que popularmente  llamamos acá "el chilillo", incluso me contaba cuentos de como el demonio se lleva a las personas malas, y me ponía a rezar todas las noches y las mañanas.

Lo peor de todo es que desde que tengo uso de razón mi abuela siempre me decía cosas feas de mi papa, lo llamaba el viejo y no permitía que pasara tiempo con él, pues decía que el era un violador, me recuerdo que siempre ponía muchísimas cosas en las puertas para que nadie entrara por las noches sin que se diera cuenta, todas las mañanas, o incluso en medio de la noche, decía  "el viejo se metió" muy enojada también decía "maldito violador", refiriéndose a mi papa.

De pequeña no entendía que significaba una violación, pero si me daba la sensación que era algo muy malo y por eso le tenia terror a mi papa, a tal punto que una ocasión donde me habían cambiado a un cuarto sola, el llego a verme dormida y me recuerdo que se acerco a darme un beso en la mejía y yo estaba aterrada grite a mi abuela y salí corriendo donde ella muy asustada. 

Cuando supe que el sexo trataba de meter el pene en la vagina (obviamente no en la escuela religiosa a la que asistía, si no por los relatos de los amiguitos), me di cuenta que mi papa nunca me violo ni me hizo ningún tipo de daño, me di entonces a la tarea de convencer a mi abuela que lo que decía estaba mal para que no le dijera esas cosas a mi hermana, pero fue imposible, incluso cuando bañaba a mi hermanita menor me enseñaba su trasero señalando la linea del mismo, diciéndome que por ahí violaba mi papa a mi hermanita, que tenia menos de 2 años.

Fue una lucha para mi sacar a mi hermana menor del mismo cuarto donde dormía mi abuela, pero no funciono, en ocasiones tuve la duda de que en realidad mi papa quizá me violaba dormida, porque tenia pesadillas, deje de tener dudas fuertes cuando tuve mi primera relación sexual, con un chico que pensó que no era virgen, el me dijo "pero yo sentí que no rompí nada" y yo quede en chock por un minuto, pensado "entonces si mi papa me violo, no puede ser", pero cuando el encendió la luz miramos las sabanas con sangre, NUNCA EN MI VIDA ME HABÍA SENTIDO TAN ALIVIADA...

A medida que ha pasado el tiempo, puedo estar cerca de mi papa, pero no puede acostarse al lado mio cuando estoy triste porque aun me siento incomoda, yo se que es normal que mi niña aun sienta duda paso muchísimos años temiendo algo que no es cierto sintiendo temor y soledad por las noches.

Me recuerdo de niña sintiendo tanto dolor y tristeza que lograba dormirme después de tanto llorar y orar a un dios que jamas me escucho, quería que todo acabara que mi abuela no me dijera esas cosas que me perturbaban, que mi madre no fuera mas agresiva y me tratara con amor, que pudiera tener una familia de verdad, que me demostraran que realmente yo era alguien especial para ellos y no solo una equivocación de una noche de sexo, sentir que no era yo la culpable de que sus vidas fueran un desastre...PERO ESO NUNCA PASO.

Lo mas impactante para mi de darme cuenta que lo que hizo mi abuela conmigo fue un abuso sexual, fue saber que ella también abuso de mi mama en su adolescencia e incluso en la juventud, mi papa y mi mama también me contaron ambos de diversas formas y distintas ocasiones que mi abue junto con mi tía (hermana de mi abuela), le revisaba sus partes intimas para cerciorarse que no andaba con no había tenido sexo con hombres, según mi papa mi mama no era virgen aunque ella dijera que si, pero me da la impresión que entre esos abusos de mi abuela ella le termino quitando la virginidad...y aveces comprendo la forma de ser de mi mama, pero ella no quiere cambiar y es un verdadero infierno vivir a su lado...

Cuando tuve el valor de salir de mi casa pensé que todo había acabado, pero eso solo fue el inicio, fue cuando recordé el abuso que viví a los 5 años con unos niños en casa de una tía que anteriormente les revele.

La historia continuara en otra ocasión por el momento solo falta una revelación mas, MI OBJETIVO DE CONTARLES MI HISTORIA ES QUE COMPRENDAN QUE HAY DISTINTOS TIPOS DE ABUSO SEXUAL Y DE COMO MARCAN A UNA NIÑA INCLUSO EN SU ADULTEZ, PERO HAY UN CAMINO, MUY DIFÍCIL PERO EL ÚNICO QUE TE LLEVARA A LA FELICIDAD "ROMPER EL SILENCIO PARA EMPEZAR EL PROCESO DE SANACIÓN"...

Queriendo concentrarme

Es un poquito frustrante cuando quieres tener nuevas ideas, o simplemente hacer tu trabajo si la ansiedad te ataca, no se como lo sentiran otras personas, pero yo siento una tension que recorre en los hombros  y una sensacion completamente incomoda en la parte izquiera de mi pecho, casi similar a la desesperacion y las ganas de salir huyendo de todo lo que me rodea..

Pues como mi voluntad es muy grande y realmente quiero salir de esto aqui estoy intentando calmarme y decirme a cada momento "vos podes, no es nada grave, no va a pasar nada malo" y aunque la ansiedad sigue, por lo menos no pasa mas...

Realmente el concentrarme en mis labores, tareas y reuniones es una tarea complicadisima, llego a un punto en que escucho a la gente pero no se en que momento siento que estuvieran hablando en otro idioma porque pierdo completamente el hilo de lo que dicen, al final no retengo casi nada de lo que se dijo...

En fin les cuento esto por si se sienten igual o bueno si tienen tips para ubicarse en las reuniones diganmelos... 

El Juego de Ender y el mensaje que yo analice

Ya antes lo mencione acerca de las duras demandas de mi niña, puff vaya que es duro complacerla, requiere de mucho gasto esta muchachita, he estado asistiendo al cine por lo menos unas 3 veces al mes, aun sea para ver una peli que ya vi, se que estoy gastando un montón en recreación pero si algo estoy consciente es del fuerte compromiso que tengo con mi niña de darle lo que no tuvo en su etapa infantil por lo menos la mayoría, porque siento que no podre estar tranquila si no calmo esas necesidades no satisfechas...

Realmente me impacto ver esa peli, lo digo crudamente, ME DIO ASCO EL SER HUMANO, se que en lo profundo de mi ser hay una dura critica acerca del comportamiento de nosotros los seres humanos, tan ambiciosos llenos de odio y necesidad de hacer el mal a los demás, aclaro no todas las personas son así y por esas personas es que pienso que el ser humano no esta completamente echado a perder. Me causa una molestia increíble, REALMENTE NO SOMOS NADA ÚTIL PARA LA NATURALEZA SOLO LA DESTRUIMOS.

Me pareció increíble sentir la frustración de Ender de no haber intentado resolver las cosas por la paz con los alienigenas, el odio que me genero la mentira y como fue capaz de destruir un planeta completo solo por demostrar que la raza humana es superior.... ¿COMO PUEDES CONSIDERAR SUPERIOR UN HECHO TAN SUPERFICIAL Y MISERABLE? realmente el ser humano por mucha inteligencia que tenga no es superior a ninguna especie mientras sea un destructor de la misma, de igual forma aun con todo el repudio de toda la miseria del pensamiento avaro del ser humano, yo se que seré una persona distinta y espero que ustedes mis lectores también se animen a serlo, una persona que valore todo tipo de vida, pero que sea capaz de valorar la suya propia lo suficiente como para buscar su propia felicidad, pero no a costa de la felicidad de los demás, alguien conciente de que la cultura es tan diversa y hermosa hasta donde se respeten los derechos de cada persona.

En verdad yo veo un mundo maravilloso, que espero verlo con mis propios ojos, desde el amor y la comprensión a los demás, siempre y cuando se me respeten mis limites y derechos, desde la enseñanza y la promoción de que podemos ser mejores siendo realmente buenas persona y no desde el pisoteo y la humillación ...

Calmando la Ansiedad

Este fin de semana fue muy duro para mi, todo empezó con las tareas que no logre acabar, es increíble que cada vez que quiero hacerla siento que no puedo lograrlo, es una ansiedad terrible cuando no encuentro las respuestas y al final no hago nada...

Llegue a la universidad y la ansiedad seguía aun a tal punto que cuando levante la mano para participar, mi corazón parecía salirse de mi cuerpo de los latidos tan fuertes y rápidos, podía sentir las palpitaciones en mi pecho, aunque la profesora no tomo mi participación porque otra persona la pidio antes que yo, me tomo un par de minutos tranquilizarme y ubicarme de nuevo en mi centro...

Me da tanto miedo caer en un ataque de nuevo!
Hoy en la mañana estuve buscando en youtube vídeos acerca de los ataques de ansiedad encontré muy buenos consejos que escuche también de mi terapeuta...aunque aun hay una gran resistencia en mi interior al cambio, seguiré luchando por lograrlo...

Me doy ánimos a mi misma y a  l@s que me lean que pasen por situaciones ansiosas a causa de un pasado tormentoso.. VAMOS A SALIR, SI MUCHAS QUE CONOZCO PERSONALMENTE LO LOGRARON NOSOTR@S TAMBIÉN LO HAREMOS, YO TAMBIÉN LO LOGRARE...

Las figuras de Poder y los problemas con la autoridad

Hace unos meses cada vez que me mencionaban mis problemas con las figuras de poder, pensaba que se refería a que yo era problemática, realmente ahora me causa gracia tantas confusiones que a veces me he creado en mis terapias, la forma en que lo interpreto ahora es que simplemente las figuras de poder y demás autoridades (refiendose a jefes y padres) me causan terror.

Poco a poco voy descubriendo de donde salen ciertas de las cosas negativas que me pasan:

• Mis ataques de pánico son secuela eminente de mi abuso sexual
• Mis problemas con las figuras de poder es a causa de mi madre.

Les contare acerca de mi madre:

Ella es una persona muy aferrada a sus creencias religiosas, y como yo estoy mas que segura que es sobreviviente de abuso sexual por parte de mi abuela (revelacion #2, que publicare en los proximos dias).

Tengo aproximadamente un año de no dirigirle palabra alguna, pues estoy tan molesta con ella, por todo el daño que me hizo, siempre fue agresiva me golpeaba fuerte, me ofendía, me causaba tanto terror el solo hecho de verla un día molesta, no puedes mantener una discusión madura con ella porque inmediatamente la convierte en pelea y si se ve sin la razón empieza a ofender y amenazar con golpearte, bueno pero no se preocupen si se topan con ella, generalmente eso lo hace solo con su familia o alguna persona con la que se siente traicionada y amenazada, porque de ahi con las demás personas es un amor, la mujer mas bondadosa que hay, que va a la iglesia fielmente, que busca como ayudar a los desprotegidos y mujeres violentadas por sus maridos....

De las agresiones que son las que mas me recuerdo de niña son:

• Una vez que le agarre el maquillaje, quizá tenia 5 o 6, que achate una de sus pinturas de labios, me acuerdo que me agarro a cachetadas diciéndome atrevida.
• Una ocasión, no recuerdo cual fue la pelea si ahora entiendo que fue un ataque de pánico lo que tenia, ella me agarro del pelo y me llevo al lavandero echándome agua en la cara, yo sentía que me ahogaba y para colmo el agua....
• Una vez que me mando a hacer caligrafía y yo no la estaba haciendo en el libro que es si no en otro de un año anterior me pego con una faja que me causo heridas en las rodillas
• La faja gruesa era a la que mas temía era de cuero verde y con una hebilla enorme, me daba tanto miedo que un día me hiriera con esa hebilla, me recuerdo la vez que la utilizo cuando mamita le puso la queja que estaba jugando en la hamaca y no hacia mis tareas, tenia como 7 u 8 años a lo mucho.
• Una vez que por defenderme le di un manotazo en la cara era una adolescente ya y recuerdo que salí corriendo a una iglesia cercana, mi papa no me siguió esa ocasión y eso me dolió muchísimo...
• Otra en la que incluso mi papa se metió y nos boto junto con mi hermano que tenia quizá un año de edad, esa vez fue duro porque mi papa le levanto la mano, pero no le pego...
• Una muy fuerte es que ella me acusara de encubrirle las amantes a mi papa, solo porque le daba a hacer vestidos para mis muñecas a una vecina (con la que mi papa parece que tuvo algo) tenia como 11 años.
• La ocasión como de 6 años que me tiro un zapato y me dejo golpeada la cara, creo que debió ser fuerte la herida o el moretón porque  me llevo al hospital y me acuerdo indignada que le dijo al doctor que me herí mientras jugaba, con la puerta, estaba tan molesta por estar mintiendo...

Mi cuerpo aun recuerda sus jalones de pelo, sus gritos y ofensas hirientes, sus cachetadas y fajasos, esa mirada de enojo que le causa tanto terror a mi niña..Siento a mi niña indefensa, que  a veces como esos perritos que cuando escuchan a sus dueños gritarles de una forma que salen corriendo llorando aterrados como si los estuvieras golpeando, así me pasa a veces quizá no es conmigo, quizá no es mi culpa, quizá no es muy grande el error  no soy capaz de enfrentarme a esa figura de poder por el terror que ciertamente me infunde el recuerdo de las agresiones de mi madre.

Encima de sentir que ella no me quería, me decía que toda la familia de mi papa quería que me abortaran y que ella no lo hizo por su religión, me hacia sentir que yo debería de estar agradecida por estar viva y vivir la vida miserable que tenia gracias a ella, al inicio de niña pensaba que debía ser agradecida por estar viva y luchaba por ser la mejor alumna, luego era la mejor alumna por llamar su atención y que me dieran afecto pero ninguna funciono...

Hoy por hoy vivo en una discusión interna acerca de acercarme o no a mi mama e intentar hablar con ella, mandarle una carta o algo, pero en el fondo se que aun no estoy preparada para ese paso, estoy segura que algún día seré capaz de enfrentarme a ella y no sentirme amenazada por ella... Es una etapa mas, les contare cuando lo logre y haré fiesta :D

Y empiezo a ver mis buenos tiempos del pasado

He estado saliendo mas seguido, aunque realmente me he emborrachado, pero me alegra no sentir miedo por hacerlo y terminar en otra situación traumatica.

Realmente me alegre ayer de contar de las cosas divertidas y alocadas de mi adolescencia, esa cuando iba a los conciertos de heavy metal única entre los varones, nos tirábamos cercas y mallas para entrar a un concierto sin pagar, caminar de regreso a casa como dos horas para que nuestros padres no supieran que habíamos tomado. 

Vaya que si disfrute esas aventuras y me alegra guardarlas en mis recuerdos como memorias hermosas de mi pasado  que ningún abusador sera capaz de arrebatarme jamás...

y vos? cuéntame tus recuerdos felices, quizá algunas les cueste pero con el tiempo, llegaran a un punto en su proceso que llegaran a verlos, SE LOS ASEGURO!

les dejo mi video favorito cuando me siento alegre.. en los viajes me sienta super bien :D

A pesar de todo soy un libro Abierto

Hoy hable con mi jefa acerca de mis planes que tengo por ejemplo con mi novio, de irme al extranjero, realmente a los problemas que tuve antes de como me he sentido con algunas de sus reacciones ante mis ataques de pánico, es de esperarse que uno no le cuente sus cosas por temor a juicio, pero la verdad es que yo quiero ser como soy sin que me importe un bledo lo que los demás piensen de mi, porque si algo aprendí  durante mi infancia es que es completamente absurdo ponerle mente lo que dicen de uno, porque eso no te define, te define tu propia forma de ser, tu actitud ante la vida y tu fortaleza para afrontar las dificultades, tu bondad y principalmente el respeto que tengas por la naturaleza y el amor hacia los demás seres vivos que habitan nuestro planeta.

Realmente mi objetivo en este proceso es no complicarme, es dejar de sentir que el mundo se me acaba con una mala opinión acerca de mi, no vivir desesperanzada si algo no me sale bien, quiero ver el mundo con ojos positivos y vivirlo sin temores, que los pozos de mi pasado nos sean un recuerdo de dolor y perdida, si no de inspiración para crearme un mejor presente... 

Les Comparto este impresionante video de una charla que impartió una mujer que fue etiquetada como la mujer mas fea del mundo

un desahogo reprimido!

Estoy arta de escuchar a personas que me digan que perdone a personas que prácticamente arruinaron mi infancia y casi joden el resto de mi vida, todo porque... por la estúpida doctrina cristiana de perdonar, DETESTO ESA DOCTRINA ES LO MAS ESTÚPIDO QUE HE ESCUCHADO...NI SU DIOS PERDONA A PERSONAS QUE NO SE ARREPIENTEN DE SUS MALOS ACTOS, PORQUE YO SIENDO UNA SIMPLE MORTAL TENGO QUE PERDONAR A PERSONAS QUE NI SIQUIERA SON CAPACES, AUN VIENDO EL DAÑO QUE HICIERON DE PEDIRME PERDÓN...

Me cuesta entender la lógica del perdón cristiano, si ni el mismo dios es capaz de perdonar a una persona sin que esta se arrepienta, y aun así le castiga... porque yo una simple humana... tengo la obligación de perdonar a personas que casi arruinan mi vida por completo... y encima por culpa del maldito patriarcado, no tengo derecho a que la justicia les castigue por sus crimines...

Lo tenia desde el año pasado :p

Revelación #1

He escrito de mis sentimientos emociones y demás, pero no he realmente contado mi historia por acá... Así que tengo 3 revelaciones que contar, la primera es mi abuso de los 5 años de edad..

Yo estaba con mi abuela en casa de una hermana de ella, cuando mi tia-abue no estaba, mi mamita (como le llamo a mi abuela materna o mita también), cuidaba esa casa, ellos contrataban a una sra para que les limpiara la casa y pues en esa ocasión la sra había salido y dejo a cargo de la limpieza a su hija, la cual también supongo le tocaba cuidar de sus hermanos (mis abusadores), aunque no se si ambos chicos eran hermanos, ellos quizá tenían unos 12 o 13 años, no se les notaba demasiado mayores.

durante la mañana me recuerdo jugando con ellos verdad o reto, me recuerdo feliz estaba conociendo el juego y decía cosas como: "te reto a comer un ratón muerto" aunque obviamente ellos no lo hacían, recuerdo mi risa cada vez que decía mis retos que trataban en decirles que hicieran cosas como comer gusanos o tocar una cucaracha sin esperar que realmente lo hicieran. Era una niña adorable, de eso no cabe duda..

Lo fatal paso después del almuerzo, mi abuela me había dicho que no saliera mas al patio, pero como toda niña deseosa de jugar igual salí, y estaban los chicos en el jardín y corrí hacia ellos diciendo los reto a... fue cuando vi que estaban orinando y me fui al otro patio porque sabia que no era correcto ver a otras personas en el baño, aunque de hecho ellos no estaban en el baño, estaban en un árbol...Ellos llegaron al otro patio donde estaba yo y ahí paso todo, recuerdo como uno de ellos me tomo por la espalda y empezó a tocar mi vagina fuertemente, yo estaba en chok miraba el otro chico que solo miraba mientras me abusaban y yo era incapaz de gritar, solo intente defenderme con mis manos queriendo escapar de el, hasta que logre empujarlo contra la pared, pero eso solo me dejo mas inmóvil, no se exactamente duro todo eso, yo sentí que fue una eternidad, aunque la verdad se que no debió ser mucho tiempo porque luego salio la hermana de ellos y les pregunto de forma molesta que estaban haciendo, cuando me soltaron lo único que hice fue verla por un segundo y salir corriendo a donde estaba mi abuela, no recuerdo exactamente  si lo dije inmediatamente a mi mita, pero si recuerdo que pensaba en decirle que me faltaron el respeto, pero ella solo me dijo que era mi culpa porque ella me dijo que no jugara con ellos. me recuerdo pensando en decirle a la mama de los chicos, pero no fui capaz por temor a represalias.

Que paso luego de todo eso, no recuerdo si alguien mas lo supo, o si intente contárselo a alguien mas, lo único que se es que lo olvide por muchísimos años, pero mi cuerpo no, se que los ataques de pánico indicaron luego de ese fatal episodio y que la actitud agresiva de mi madre los intensificaba; Se que me culpe siempre por lo que paso y que cuando lo recordé fue un choque desagradable saber que estuve sola y nadie me ayudo, la tristeza en mi infancia estoy prácticamente segura que se debía al abuso, noches llorando hasta quedarme dormida, resandole a un dios que siempre estuvo inexistente, en mi adultez la incomodidad de disfrutar a un chico tocándome mi vagina era una verdadera actuación, muchas veces sin éxito..

Muchas secuelas mas pudo haber generado este abuso de las que aun quizá no este consciente, lo que si se es que ni este episodio, ni los otros me detendrán para seguir viviendo...

Aun hay mas revelaciones, a su tiempo la escribiré...

Reflexiones acerca de la Mediocridad

¿Alguna vez se han preguntado si su vida solo se trata de sobrevivir?

Puedo decirles que actualmente me siento que estoy en el proceso de dejar de sobrevivir para empezar a vivir, sentirme segura de mi misma, de mis decisiones, aceptarme y por ende amarme, sentir que realmente estoy viviendo a mi máxima capacidad.

Estoy estudiando en la universidad Felizmente las ultimas clases de mi carrera, reinicie la misma porque por toda esta situación de reconocer mi abuso y mis secuelas hicieron que abandonara la universidad por casi 3 años.  Fue difícil empezar, un grupo nuevo de compañeros absolutamente egoístas y egocéntricos, y para colmo un profesor que se las da de motivador y al final no tiene un mínimo de sensibilidad en sus palabras, recuerdo que lleve 2 clases con el y habló de la mediocridad y nos decía que si encontramos a un mediocre en nuestro trabajo que le hagamos un favor y lo corramos del trabajo, definitivamente esa parte de su discurso no me agrado para nada, al final intente llevar su clase y lo que termino pasando es que la deje, no me ayudaba en nada su metodología.

El colmo de los males es que si yo quería terminar mi carrera pronto, me tocaba llevar una clase con este profesor, con el peor humor fui al primer día de su clase y como siempre empezó con el típico discurso de conocernos a nosotros mismos y buscar la felicidad, que me hizo reaccionar en querer desconectarme completamente a tal punto que no me importo que se diera cuenta que lo hacia apropósito y empece a dibujar en mi cuaderno. Estaba tan molesta por obligarme a mi misma a llevar esa clase, pero si quiero cumplir mis metas, tendré que aceptarlo e intentar terminarla, por lo menos tengo la esperanza que es una clase teórica y no tendré mucho inconveniente a menos que tenga problemas con el grupo de trabajo que a regaña dientes me acepto.

Le cuento esto porque fue lo que me motivo a escribir a estas horas de la madrugada y me imagine la historia en mi mente de enfrentarme al profesor, y si se le ocurre hablar de la supuesta mediocridad de nuevo, explicarle mi punto:


Segun la RAE:

mediocre.

(Del lat. mediocris)
.

1. adj. De calidad media.

2. adj. De poco mérito, tirando a malo.

Para mi la mediocridad es un termino COMPLETAMENTE INTOLERANTE A LAS DIFICULTADES Y LIMITACIONES DE LAS PERSONAS, ¿Como puedes conceptualizar a una persona de mediocre sin conocer su vida?

Ah! dices sus actitudes negativas y pesimistas, pero ¿tienes idea de donde vienen esas actitudes? 

No, cierto.

El asunto es simple, he aprendido algo muy valioso durante mi proceso y que se lo agradezco a mi terapeuta que me hizo verlo: "CADA PERSONA TIENE UNA HISTORIA", menos, igual o mas difícil que la mía y eso no le quita el merito de que quizá simplemente ese supuestamente mediocre, solamente esta sobreviviendo, talves no a un abuso sexual como muchas de nosotras, talves sobrevive a un padre borracho, a una familia disfuncional, a una discriminación racial o de orientación sexual y  que tristemente no ha podido encontrar como vos o yo una mano amiga que le ayude a darse cuenta que le es difícil explotar sus capacidades, porque simplemente tiene muchas cosas en su cabeza, pensamientos negativos que son consecuencia de una determinada vivencia.

Entonces el mensaje humano aquí es: "La persona mediocre no existe, solo existe una persona con una historia difícil que esta sobreviviendo"

De la ansiedad y los ataques de panico

Es increíble como las malas experiencias de violencia afectan la vida de cada persona, yo en lo personal me cuesta aun mantener la calma en mi trabajo.

Hace un mes me di cuenta que tengo dichos ataques desde niña, y estoy casi segura que son secuelas del abuso que viví por parte de los adolescentes, es lógico estuve en una situación en el que el terror fue tan profundo que no era capaz de formular una sola palabra, ni gritar, solo intentaba defenderme con mis aun pequeñas manos, queriendo evitar que ese asqueroso tocaban mi vagina, esa historia que olvide en mis recuerdos por casi 15 años o quizás un poco mas, me ha estado persiguiendo en forma de ataques de pánico; eso sin contar las agresiones de mi madre, físicas y psicológicas, esos fuertes ataques de ira que ella tiene afecta a cada persona de la familia incluyendo a mi papa, al que aun agrede, si es interesante pero mi familia es una de las pocas en las que UNA MUJER, es la generadora de violencia intrafamiliar.

Ahora esos episodios de mi infancia hacen que cada vez que escuche una discusión, aunque no sea conmigo, una persona gritándole a otra, empiece a sentir las palpitaciones y si el asunto es conmigo, me gritan y yo me siento indefensa y en una situación de riesgo que es completamente difícil de evitar dejar de sentir y tranquilizarme, es cuando empiezo a sentir no respiro y por mucho que procuro respirar, el aire no es suficiente, mis pensamiento y sensaciones de pánico son mas fuertes y yo solo quiero huir de donde estoy.

Hace un mes aproximadamente mi papa se quedo en casa, y mi miedo era tan profundo, la primera noche tuve bastante ansiedad, luego salí a correr y mientras corría super rápido y con todas mis fuerzas me decía que el nunca me ha abusado (y por supuesto que nunca lo hizo), pero aun en ocasiones dudo, a los dos días no podía mas y tuve otro ataque, muy fuerte mi papa se acerco ansioso y me abrazo y  empezó a darme golpes en la espalda pensando que me ahogaba, pero era un ataque lo que menos necesito son agresiones, en fin se me paso y lo primero que le dije fue que nunca volviera a hacer eso, y le explique lo que me pasaba y necesitaba si el volvía a presenciar ese episodio conmigo o con otra persona...