Hola estimad@s , les debo mil disculpas por la graaaaaan pausa que me regale sin previo aviso.
Empece este blog con la meta de escribir regularmente pero el tratar de integrarme a este país y su cultura, las recaidas en mi propio proceso y la vida de pareja; han desplazado de cierta forma la prioridad que tenia para con este blog.
No quiero volver a prometer algo que talvez no pueda cumplir, asi que, en esta ocacion les sere sincera diciendoles que escribire cuando tenga la motivacion, la necesidad y la iniciativa de contarles planes, acontecimientos de mi vida, reflexiones, razonamientos, cuestionamientos o descubrimientos que tenga.
No quiero que tampoco piensen que les he restado importancia a los pocos lectores y lectoras que tengo, la verdad es que no es mi intención que este blog se convierta en algo asi como un video blog de Youtube que trata de ganar la atención de los demas. Mi objetivo ahora es el de compartir con ustedes cosas de mi que les ayuden a descubrirses a ustedes mismos. No necesito de fans o seguidores. Solo espero de corazón que si algun@ de ustedes esta pasando por una situación dificil, la superen con el coraje y el valor que han tenido hasta ahora para seguir viviendo.
Y con esta publicación doy inicio a mi insistencia en esta lucha para seguir sanando.
Estoy aquí de nuevo, se que los he abandonado, tendría mucho que contarles por por ahora no tengo mucho tiempo para escribir, voy fuera de la ciudad y no tendré Internet, eso si me comprometo a escribir mínimo una vez por mes.
Les cuento que he pasado por mucho haré un resumen ahora y luego les contare los detalles, primero, estoy en Alemania desde hace mas de 8 meses, estoy viviendo con mi novio (por fin) ha sido tan bonito, hemos tenido problemas, normal, pero siento que todo es perfecto, a pesar de mis crisis, a pesar de que aun, a veces, me siento con la autoestima por los suelos, he logrado mucho:
Primero deje de tomar mis pastillas que me mando el psiquiatra, y aclaro para algunas personas puede ser negativo este hecho, pensé que lo iba a ser para mi, volví a intentar tomarlas, pero al final lo deje por completo... Me di cuenta que yo soy la única que puede hacer los cambios en mi forma de pensar, nadie mas que yo..
Segundo tome la firme decisión de voy a estudiar acá y lo que me gusta, adicional a eso, quiero hacer un proyecto en mi país, de crear un centro para niños como los que conocí aquí, para que ellos y sus padres sepan que hay formas de educar sin violencia, porque aquí lo he visto, hay niños dificiles pero si se puede, desde el amor y la comprensión, puedes criar a una persona de bien...no se cuando ni como pero lo haré :)
Y tercero, la razón principal por la que hoy les escribo "Tire por el escusado mis intento de suicidio que he tenido los últimos meses" me quería suicidar con mis pastillas que me mando el psiquiatra, las conté las tuve en mis manos junto a un vaso de agua, ambas ocasiones estando aquí en Alemania, estaba sola, porque mi novio no estaba en la ciudad, ambas eran después de alguna llamada con mis familiares, en ambas mire de mi niñez una desgracia, en ambas me mandaba a mi misma constantes mensajes de que no valía nada y deseaba con todas mis fuerzas terminar con mi vida.
Ayer empezó mi tercer intento con "El coraje de sanar", parece que va a aplicar lo
de la tercera es la vencida, ayer leí de camino a casa en el bus la parte en que habla de la Autoestima, juro que era practicamente imposible para evitar el llanto, vine a casa mire a mi novio lo abracé con fuerza y llore, de pronto me dije " a la mierda el suicidio, yo no soy una cobarde" tome a mi novio de la mano me dirigí al baño y tire al escusado las 52 pastillas con las que pensé en mas de dos ocasiones terminar con mi vida, el solo me preguntaba que paso cuando me vio tirarlas, pero luego me abrazo y no me dijo nada hasta que yo disidí hablar, me di cuenta que clase de ejemplo daría a mi hermana con suicidarme?...va a hacer lo mismo, encima que derecho tengo yo de decidir por mi novio sobre si el me merece o no, si durante 5 años hemos hecho de todo para mantener esta relación que nos da tanta felicidad a ambos, porque dudar y pensar que todo lo que ha hecho por mi es por lastima? el no me tiene lastima, el me ama, igual que yo a él, mi pasado no va a cambiar, pero yo si,
tengo razones para ser feliz y aunque estar con mi amado es una muy
fuerte, lo son mas los logros que he cosechado hasta ahora. Les Animo a leer este hermoso pero fuerte libro, se que les sera de tanta ayuda como a mi.
Y bien despues de muchisimo tiempo desde que abri este blog y empece a revelar el diario de mi vida personal, y como lo dicho es deuda desde la revelacion #1, vengo con mi ultima revelacion de abuso sexual.
Hace 4 años, durante los ultimos meses del 2011, me habia propuesto empezar la universidad, pero como le debia plata, busque un trabajo aparte del que ya tenia en la ONG, despues de tanto intentar, una buena amiga que conocia al dueño de un bar en Granada, me puso en contacto con el, en fin, la buena noticia, fue que quede en trabajar 2 noches a la semana por el misero salario de $25, para mi a pesar de todo era perfecto, mas porque era en noches de fiesta y me encanto la idea de que podia quedarme en la fiesta luego, mi trabajo no era la gran cosa, era estar en la puerta del restaurante invitando a pasar a los gringos, mostrandoles el menu, ir a repartir volantes en la calle "La Calzada" invitar a la gente a ir a la fiesta de la noche, creo que estuve mas o menos un par de meses ahi, hasta que lo fatal sucedio, un fin de semana fue suficiente, un descuido, lo que hizo que mi autoestima cayera a lo mas minimo, mi terapia tambaleara y mi enojo y odio por estas personas y este bar en Granada crezcan con el tiempo.
Todo paso la noche de un sabado, la policia nos hizo que acabaramos la fiesta temprano por falta de un permiso para acabar las fiestas a las 4 de la madrugada como siempre se hacia, como el dueño tenia amigos por alli ofrecio una mini fiesta privada a partir de las 2am hasta el amanecer, como una ingenua, me quede a pesar que pude irme con otro grupo de conpañeros de trabajo para matar las horas hasta que el primer bus a Managua saliera, esa noche tome un monton, como siempre, pero la diferencia es que los ultimos tragos vinieron de uno de mis propios compañeros de trabajo y ya se imaginan que siguio despues, no tengo, mucha memoria clara, pero lo poco claro que recuerdo, no fue agradable, yo cayendo, perdiendo la conciencia por varias veces sin entender porque, porque me emborrachado muchisimo mas que esa noche y nunca pasaba eso, vomite, pensando que eso iba ayudar pero era demasiado tarde, la droga que me habian puesto en la bebida ya estaba en mi organismo, luego solo tengo dos recuerdos en que en uno mordia el pene de un hombre y en otro me tenian alguien tomando mi cuerpo por atras y encima de un hombre teniendo sexo, sin poder hacer nada, despues de retomar la conciencia entre ataque de panico, la gente se acerco a mi pensaban que estaba borracha, la verdad es que tambien aun estaba drograda y no tuve idea de lo que paso en verdad... me dormi en una de las camas y tenia al dueño del bar a mi lado, por un momento no me senti tan mal, el tipo ese era guapo, pero luego emepce a tener conciencia que con el no estuve, y de todo lo poco que recorde, lo feo del caso es que no me sentia mal, estaba como un estado de estupidez completa, llegue a mi casa, le conte a la señora de la casa y ella me dio unas pastillas de emergencia, para evitar embarazo pero en ningun momento me recomendo ir a la policia, yo intente llamar a las pocas amigas que tenia, ninguna contesto, ni mi terapeuta, al final llore durante la noche y se lo conte a mi novio hasta la semana siguiente que se conecto a internet, ya era muy tarde para ir a la policia, hacerme examenes y todo el rollo, me arrepiento aun de no haber ido a la policia, quien sabe a cuantas mujeres han violado de esa misma forma y yo fui una de las estupidas que cayo en su trampa, me perdone por eso, pero aun queda una espinita de dolor y odio hacia esos desgraciados que me hicieron daño, he contado esta historia a otras personas y muchas no me creen o me hechan la culpa a mi, saben que les digo, "AUNQUE HUBIESE ESTADO COMPLETAMENTE BORRACHA, Y ELLOS NO ME HUBIERAN DROGADO , ESO NO LE DA EL DERECHO A NINGUNA PERSONA A VIOLARME"...
Buenos mis estimad@s, esta es mi ultima revelacion del abuso sexual que recibi hasta mis ahora 25 años de edad, son cosas que me marcaron, pero que me crearon en la persona que soy ahora, y esa persona que soy ahora es la que mas me importa, aprendi la leccion de cuidarme a mi misma, de que no habra un proxima vez, nadie mas me hara daño, nadie mas me utilizara como un objeto sexual, no dejara una mirada morbosa y piropo sin respuesta en defensa a mis derechos, no dejare ninguna agresion machista hacia mi persona tenga lo que se merece...
Pero aqui estoy de nuevo con novedades que contar, ya no estoy en Nicaragua, me vine a Alemania persiguiendo a mis ojitos de cielo que amo tanto, encontre un voluntariado en un centro social y aunque me cuesta comunicarme por el poco aleman que se, creo que tengo los mejores amaneceres que he tenido en mi vida hasta ahora y eso me hace feliz...
Sin embargo, aun estoy en medio de embrollos familiares y desiciones importantes que tomar en mi vida,me encanta el diseño, pero aun no me decido si es algo que
me quiero dedicar, que bueno que tendré este año de voluntario para decidirme
de una vez por todas que hago de mi carrera :p tantas cosas que pensar, esto
del redescubrimiento de uno es más complicado de lo que parece... Una amiga
dice que el mundo no necesite que yo lo salve, no pretendo hacerlo, solo me conformo con salvar a sus hijos e
hijas :p así que diré lo que pienso siempre aunque la gente me vea como la loca
obsesionada por salvar el mundo, no importa así soy, y me gusta y eso es lo que
importa, padres dejen a sus hijos e hijas ser quien son, apóyenlos, porque después
las consecuencias son evidentes, no saben quiénes son ni que les apasiona,
tienden a convertirse a personas sin objetivos en su vida y es taaan difícil
descubrirse a sí mismo cuando eres adulto, después los ves en una carrera y
otra sin terminar ninguna porque muchas veces eso es lo que pasa, hay otras
razones obviamente, pero la mayoría en mi humilde opinión, entre mis experiencias
y lo que he escuchado de algunas anécdotas es que simplemente no tenían algo
que les apasionaba... No tenían ni una sola idea de que querían hacer cuando tenían
que ir a la universidad y saben qué? Fui una de esas personas y si, mucha de la
culpa la tienen mis padres, aunque yo estoy consciente que ellos hicieron lo
mejor que pudieron, no fue suficiente, pero no eran capaces de hacerlo mejor,
les falto vida que vivir aunque me digan que son más viejos que yo y con más
experiencia, no han vivido tanto como yo...
¿Alguna vez se han sentido que no son la misma persona de antes?
Pues obvio que yo deje de serlo, no soy yo misma desde hace mucho tiempo, solo dislumbran en ciertas ocaciones reflejos de mi verdadero yo, llegue a confundir tanto mi esencia que de un momento a otro me perdi en medio de lo que la sociedad, los exs, mis padres, la religion, la universidad, los amigos, los enemigos, la familia y cualquiera querian que yo fuera.
Recuerdo lo que una vez me dijo buena amiga me dijo: "necesitas aceptarte a ti misma"... ahora entiendo lo que quizó decir en esa ocación, pero ¿Cómo podia yo aceptarme si ni siquiera sabia quien era? Me falta por descubrir cosas de mi...Aun sigo en el proceso de saber cuales son mis verdaderos sentimientos con respecto a mis vivencias, aun me falta aceptar los sentimientos que ya descubrí, aun hay mucho trabajo por hacer para sanar mis heridas...
Y despues de esta increible sensación de que sentir odio tambien puede hacerme feliz, empiezo a ver con claridad muchas cosas, porque permitiendome odiar, tambien me respeto a mi misma, CLARO, aunque te suene a disparate, por supuesto que te respetas, porque te permites sentir, no reprimes tus sentimientos, no te culpabilizas por sentirlos, porque sabes que tienes toda la razon para hacerlo...
Y ¿SABEN QUÉ?
ES INCREIIIIIIIIIIIIIIIIIIBLEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Respiras Libertad,
Hola a todxs, se que hay mucho que contar después de mi larga ausencia de varios meses y créanme hay mucho que contar, pero me tomare este momento para desahogarme un poco y animarme, que supongo que a ustedes les servirá también.
Hoy se celebra el dia de las madres en Nicaragua y la verdad es que yo siento que odio a mi madre y detesto sentir lo que siento con respecto a ella, aveces incluso me siento un monstruo por odiarla, quizá mi madre no es la peor de todas y a pesar de todo lo malo que en definitiva supera lo bueno, hay buenos recuerdos que guardo en mi memoria, pero son contados con los dedos de una mano. Realmente mis estimadxs amigxs lectores, ese sentimiento para mi es simplemente insoportable, no quiero sentir odio, porque pienso que es malo, pero es algo que simplemente no puedo evitar y tengo mis razones, algunas amistades y conocidos me juzgan o me aconsejan que deje de ver las cosas malas en ella, la verdad es que por mas que lo intento no puedo verla de otra forma, en el fondo se perfectamente que eso no e hace a mi un monstruo, es normal que sienta ese resentimiento porque ella me hizo mucho daño, menosprecio mis sentimientos, es mas ni los tomo en cuenta cuando me lastimaba con sus palabras hirientes y golpes, y por eso ahora a veces suelo ser igual que ella en ese aspecto, principalmente con ella, no tomo en cuenta por completo lo que siente conmigo, de hecho hace mas de un año que no le dirijo la palabra a lo mucho hable con ella en una ocacion porque me robaron y golpearon, pero la única cosa que se me venia a la cabeza, es que ella estaba actuando hipocritamente, realmente nunca sentí que me amara y mucho menos que me lo dijera, lo pero de todo es escuchar a algunas personas que me dicen que el día que muera mi madre me sentire mal, pero cuando me imagino esa situación lo único que siento es alivio, y la sensación de que la única forma de que los problemas de mi familia se resuelvan es que ella y mi abuela murieran o estuvieran en el manicomio o la cárcel, mejor dicho fuera de nuestras vidas, como si no existieran mas, pero ellas no dejan de ser seres humanos y esa idea me hace sentir mal con respecto a mi misma, esto es solo lo que siento, quizá ustedes sientan cosas parecidas con respecto a alguien de su familia o su pareja o conocidos o incluso sus abusadores, pero es mi realidad, ODIO A MI MADRE, y aunque quiera cambiarlo esa es mi realidad ahora, pero espero que cambie de alguna forma positiva y logre por lo menos acercarme a ella sin sentir ese odio y rencor...
LES DESEO FELIZ DÍA! hoy no podría compartirles nada, pero quizá mas tarde escriba mas y les cuente en que ando... besos!
Algo que me ha golpeado últimamente ha sido que mi hermana me revelara que ella también es sobreviviente de abuso por parte de unos niños, niños que yo conocí y quise en su momento como hermanitos menores, ellos vivieron por unas semanas en la casa de mis padres porque la mama era victima de violencia intrafamiliar y quería dejar a su marido por esa misma razón, recuerdo una ocasión en que mi hermana me dijo que odiaba a esos niños y quería que se fueran de la casa ella tenia como 5 o 6 años, no recuerdo muy bien, pero si se que me extraño muchísimo que a ella no le agradaran esos niños porque yo los miraba tan buena gente, PUES COMO TODOS LOS ABUSADORES AL FINAL NO LO ERAN....
Me vi en varios ataques de pánico después de esto, pero al final logre encontrar un lugar para que ella recibiera ayuda, porque en la fundación donde yo la llevo no permiten adolescente y ella tiene 17 años, aunque la verdad no me convence mucho el lugar donde esta yendo porque allí tratan con muchos delincuentes y los chicos que forman parte de los talleres están asociados a pandillas, drogas y quien sabe cuantas cosas mas, me asusta un poco que alguno se encapriche con ella y le haga algo, ademas que allí tienen una visión al parecer bastante machista, porque lo ultimo que me contó mi hermana es que le reprocharon que ella se expresara acerca de que a ella le gustaban mucho andar de shorts cortos, y obviamente ella se sintió super mal y la persona que moderaba el grupo no defendió esa visión de que la mujer se puede vestir como ella quiere, que el hecho que ande shorts cortos no quiere decir que esta tratando de seducir a hombres sino que simplemente se siente mas cómoda con esa ropa.
Pues ahora me toca estar encima de mi hermana, aunque preferiría desligarme de su proceso para concentrarme en el mio, porque estoy segura que mi papa no esta haciendo nada para ayudarla si no es por mi seguro y ella no estaría recibiendo ningún tipo de terapia y me molesta mucho no sentirme libre de sus problemas aunque este viviendo fuera de su casa, y no me quiero confiar con esa organización porque no trabajan solo con sobrevivientes y me da la sensación que le pueden dar un mensaje equivocado, en fin esperare a la opinión de mi hermana y su próxima cita a ver que tal le va a ella.
