Queriendo concentrarme

Es un poquito frustrante cuando quieres tener nuevas ideas, o simplemente hacer tu trabajo si la ansiedad te ataca, no se como lo sentiran otras personas, pero yo siento una tension que recorre en los hombros  y una sensacion completamente incomoda en la parte izquiera de mi pecho, casi similar a la desesperacion y las ganas de salir huyendo de todo lo que me rodea..

Pues como mi voluntad es muy grande y realmente quiero salir de esto aqui estoy intentando calmarme y decirme a cada momento "vos podes, no es nada grave, no va a pasar nada malo" y aunque la ansiedad sigue, por lo menos no pasa mas...

Realmente el concentrarme en mis labores, tareas y reuniones es una tarea complicadisima, llego a un punto en que escucho a la gente pero no se en que momento siento que estuvieran hablando en otro idioma porque pierdo completamente el hilo de lo que dicen, al final no retengo casi nada de lo que se dijo...

En fin les cuento esto por si se sienten igual o bueno si tienen tips para ubicarse en las reuniones diganmelos... 

El Juego de Ender y el mensaje que yo analice

Ya antes lo mencione acerca de las duras demandas de mi niña, puff vaya que es duro complacerla, requiere de mucho gasto esta muchachita, he estado asistiendo al cine por lo menos unas 3 veces al mes, aun sea para ver una peli que ya vi, se que estoy gastando un montón en recreación pero si algo estoy consciente es del fuerte compromiso que tengo con mi niña de darle lo que no tuvo en su etapa infantil por lo menos la mayoría, porque siento que no podre estar tranquila si no calmo esas necesidades no satisfechas...

Realmente me impacto ver esa peli, lo digo crudamente, ME DIO ASCO EL SER HUMANO, se que en lo profundo de mi ser hay una dura critica acerca del comportamiento de nosotros los seres humanos, tan ambiciosos llenos de odio y necesidad de hacer el mal a los demás, aclaro no todas las personas son así y por esas personas es que pienso que el ser humano no esta completamente echado a perder. Me causa una molestia increíble, REALMENTE NO SOMOS NADA ÚTIL PARA LA NATURALEZA SOLO LA DESTRUIMOS.

Me pareció increíble sentir la frustración de Ender de no haber intentado resolver las cosas por la paz con los alienigenas, el odio que me genero la mentira y como fue capaz de destruir un planeta completo solo por demostrar que la raza humana es superior.... ¿COMO PUEDES CONSIDERAR SUPERIOR UN HECHO TAN SUPERFICIAL Y MISERABLE? realmente el ser humano por mucha inteligencia que tenga no es superior a ninguna especie mientras sea un destructor de la misma, de igual forma aun con todo el repudio de toda la miseria del pensamiento avaro del ser humano, yo se que seré una persona distinta y espero que ustedes mis lectores también se animen a serlo, una persona que valore todo tipo de vida, pero que sea capaz de valorar la suya propia lo suficiente como para buscar su propia felicidad, pero no a costa de la felicidad de los demás, alguien conciente de que la cultura es tan diversa y hermosa hasta donde se respeten los derechos de cada persona.

En verdad yo veo un mundo maravilloso, que espero verlo con mis propios ojos, desde el amor y la comprensión a los demás, siempre y cuando se me respeten mis limites y derechos, desde la enseñanza y la promoción de que podemos ser mejores siendo realmente buenas persona y no desde el pisoteo y la humillación ...

Calmando la Ansiedad

Este fin de semana fue muy duro para mi, todo empezó con las tareas que no logre acabar, es increíble que cada vez que quiero hacerla siento que no puedo lograrlo, es una ansiedad terrible cuando no encuentro las respuestas y al final no hago nada...

Llegue a la universidad y la ansiedad seguía aun a tal punto que cuando levante la mano para participar, mi corazón parecía salirse de mi cuerpo de los latidos tan fuertes y rápidos, podía sentir las palpitaciones en mi pecho, aunque la profesora no tomo mi participación porque otra persona la pidio antes que yo, me tomo un par de minutos tranquilizarme y ubicarme de nuevo en mi centro...

Me da tanto miedo caer en un ataque de nuevo!
Hoy en la mañana estuve buscando en youtube vídeos acerca de los ataques de ansiedad encontré muy buenos consejos que escuche también de mi terapeuta...aunque aun hay una gran resistencia en mi interior al cambio, seguiré luchando por lograrlo...

Me doy ánimos a mi misma y a  l@s que me lean que pasen por situaciones ansiosas a causa de un pasado tormentoso.. VAMOS A SALIR, SI MUCHAS QUE CONOZCO PERSONALMENTE LO LOGRARON NOSOTR@S TAMBIÉN LO HAREMOS, YO TAMBIÉN LO LOGRARE...

Las figuras de Poder y los problemas con la autoridad

Hace unos meses cada vez que me mencionaban mis problemas con las figuras de poder, pensaba que se refería a que yo era problemática, realmente ahora me causa gracia tantas confusiones que a veces me he creado en mis terapias, la forma en que lo interpreto ahora es que simplemente las figuras de poder y demás autoridades (refiendose a jefes y padres) me causan terror.

Poco a poco voy descubriendo de donde salen ciertas de las cosas negativas que me pasan:

• Mis ataques de pánico son secuela eminente de mi abuso sexual
• Mis problemas con las figuras de poder es a causa de mi madre.

Les contare acerca de mi madre:

Ella es una persona muy aferrada a sus creencias religiosas, y como yo estoy mas que segura que es sobreviviente de abuso sexual por parte de mi abuela (revelacion #2, que publicare en los proximos dias).

Tengo aproximadamente un año de no dirigirle palabra alguna, pues estoy tan molesta con ella, por todo el daño que me hizo, siempre fue agresiva me golpeaba fuerte, me ofendía, me causaba tanto terror el solo hecho de verla un día molesta, no puedes mantener una discusión madura con ella porque inmediatamente la convierte en pelea y si se ve sin la razón empieza a ofender y amenazar con golpearte, bueno pero no se preocupen si se topan con ella, generalmente eso lo hace solo con su familia o alguna persona con la que se siente traicionada y amenazada, porque de ahi con las demás personas es un amor, la mujer mas bondadosa que hay, que va a la iglesia fielmente, que busca como ayudar a los desprotegidos y mujeres violentadas por sus maridos....

De las agresiones que son las que mas me recuerdo de niña son:

• Una vez que le agarre el maquillaje, quizá tenia 5 o 6, que achate una de sus pinturas de labios, me acuerdo que me agarro a cachetadas diciéndome atrevida.
• Una ocasión, no recuerdo cual fue la pelea si ahora entiendo que fue un ataque de pánico lo que tenia, ella me agarro del pelo y me llevo al lavandero echándome agua en la cara, yo sentía que me ahogaba y para colmo el agua....
• Una vez que me mando a hacer caligrafía y yo no la estaba haciendo en el libro que es si no en otro de un año anterior me pego con una faja que me causo heridas en las rodillas
• La faja gruesa era a la que mas temía era de cuero verde y con una hebilla enorme, me daba tanto miedo que un día me hiriera con esa hebilla, me recuerdo la vez que la utilizo cuando mamita le puso la queja que estaba jugando en la hamaca y no hacia mis tareas, tenia como 7 u 8 años a lo mucho.
• Una vez que por defenderme le di un manotazo en la cara era una adolescente ya y recuerdo que salí corriendo a una iglesia cercana, mi papa no me siguió esa ocasión y eso me dolió muchísimo...
• Otra en la que incluso mi papa se metió y nos boto junto con mi hermano que tenia quizá un año de edad, esa vez fue duro porque mi papa le levanto la mano, pero no le pego...
• Una muy fuerte es que ella me acusara de encubrirle las amantes a mi papa, solo porque le daba a hacer vestidos para mis muñecas a una vecina (con la que mi papa parece que tuvo algo) tenia como 11 años.
• La ocasión como de 6 años que me tiro un zapato y me dejo golpeada la cara, creo que debió ser fuerte la herida o el moretón porque  me llevo al hospital y me acuerdo indignada que le dijo al doctor que me herí mientras jugaba, con la puerta, estaba tan molesta por estar mintiendo...

Mi cuerpo aun recuerda sus jalones de pelo, sus gritos y ofensas hirientes, sus cachetadas y fajasos, esa mirada de enojo que le causa tanto terror a mi niña..Siento a mi niña indefensa, que  a veces como esos perritos que cuando escuchan a sus dueños gritarles de una forma que salen corriendo llorando aterrados como si los estuvieras golpeando, así me pasa a veces quizá no es conmigo, quizá no es mi culpa, quizá no es muy grande el error  no soy capaz de enfrentarme a esa figura de poder por el terror que ciertamente me infunde el recuerdo de las agresiones de mi madre.

Encima de sentir que ella no me quería, me decía que toda la familia de mi papa quería que me abortaran y que ella no lo hizo por su religión, me hacia sentir que yo debería de estar agradecida por estar viva y vivir la vida miserable que tenia gracias a ella, al inicio de niña pensaba que debía ser agradecida por estar viva y luchaba por ser la mejor alumna, luego era la mejor alumna por llamar su atención y que me dieran afecto pero ninguna funciono...

Hoy por hoy vivo en una discusión interna acerca de acercarme o no a mi mama e intentar hablar con ella, mandarle una carta o algo, pero en el fondo se que aun no estoy preparada para ese paso, estoy segura que algún día seré capaz de enfrentarme a ella y no sentirme amenazada por ella... Es una etapa mas, les contare cuando lo logre y haré fiesta :D

Y empiezo a ver mis buenos tiempos del pasado

He estado saliendo mas seguido, aunque realmente me he emborrachado, pero me alegra no sentir miedo por hacerlo y terminar en otra situación traumatica.

Realmente me alegre ayer de contar de las cosas divertidas y alocadas de mi adolescencia, esa cuando iba a los conciertos de heavy metal única entre los varones, nos tirábamos cercas y mallas para entrar a un concierto sin pagar, caminar de regreso a casa como dos horas para que nuestros padres no supieran que habíamos tomado. 

Vaya que si disfrute esas aventuras y me alegra guardarlas en mis recuerdos como memorias hermosas de mi pasado  que ningún abusador sera capaz de arrebatarme jamás...

y vos? cuéntame tus recuerdos felices, quizá algunas les cueste pero con el tiempo, llegaran a un punto en su proceso que llegaran a verlos, SE LOS ASEGURO!

les dejo mi video favorito cuando me siento alegre.. en los viajes me sienta super bien :D

A pesar de todo soy un libro Abierto

Hoy hable con mi jefa acerca de mis planes que tengo por ejemplo con mi novio, de irme al extranjero, realmente a los problemas que tuve antes de como me he sentido con algunas de sus reacciones ante mis ataques de pánico, es de esperarse que uno no le cuente sus cosas por temor a juicio, pero la verdad es que yo quiero ser como soy sin que me importe un bledo lo que los demás piensen de mi, porque si algo aprendí  durante mi infancia es que es completamente absurdo ponerle mente lo que dicen de uno, porque eso no te define, te define tu propia forma de ser, tu actitud ante la vida y tu fortaleza para afrontar las dificultades, tu bondad y principalmente el respeto que tengas por la naturaleza y el amor hacia los demás seres vivos que habitan nuestro planeta.

Realmente mi objetivo en este proceso es no complicarme, es dejar de sentir que el mundo se me acaba con una mala opinión acerca de mi, no vivir desesperanzada si algo no me sale bien, quiero ver el mundo con ojos positivos y vivirlo sin temores, que los pozos de mi pasado nos sean un recuerdo de dolor y perdida, si no de inspiración para crearme un mejor presente... 

Les Comparto este impresionante video de una charla que impartió una mujer que fue etiquetada como la mujer mas fea del mundo

un desahogo reprimido!

Estoy arta de escuchar a personas que me digan que perdone a personas que prácticamente arruinaron mi infancia y casi joden el resto de mi vida, todo porque... por la estúpida doctrina cristiana de perdonar, DETESTO ESA DOCTRINA ES LO MAS ESTÚPIDO QUE HE ESCUCHADO...NI SU DIOS PERDONA A PERSONAS QUE NO SE ARREPIENTEN DE SUS MALOS ACTOS, PORQUE YO SIENDO UNA SIMPLE MORTAL TENGO QUE PERDONAR A PERSONAS QUE NI SIQUIERA SON CAPACES, AUN VIENDO EL DAÑO QUE HICIERON DE PEDIRME PERDÓN...

Me cuesta entender la lógica del perdón cristiano, si ni el mismo dios es capaz de perdonar a una persona sin que esta se arrepienta, y aun así le castiga... porque yo una simple humana... tengo la obligación de perdonar a personas que casi arruinan mi vida por completo... y encima por culpa del maldito patriarcado, no tengo derecho a que la justicia les castigue por sus crimines...

Lo tenia desde el año pasado :p

Revelación #1

He escrito de mis sentimientos emociones y demás, pero no he realmente contado mi historia por acá... Así que tengo 3 revelaciones que contar, la primera es mi abuso de los 5 años de edad..

Yo estaba con mi abuela en casa de una hermana de ella, cuando mi tia-abue no estaba, mi mamita (como le llamo a mi abuela materna o mita también), cuidaba esa casa, ellos contrataban a una sra para que les limpiara la casa y pues en esa ocasión la sra había salido y dejo a cargo de la limpieza a su hija, la cual también supongo le tocaba cuidar de sus hermanos (mis abusadores), aunque no se si ambos chicos eran hermanos, ellos quizá tenían unos 12 o 13 años, no se les notaba demasiado mayores.

durante la mañana me recuerdo jugando con ellos verdad o reto, me recuerdo feliz estaba conociendo el juego y decía cosas como: "te reto a comer un ratón muerto" aunque obviamente ellos no lo hacían, recuerdo mi risa cada vez que decía mis retos que trataban en decirles que hicieran cosas como comer gusanos o tocar una cucaracha sin esperar que realmente lo hicieran. Era una niña adorable, de eso no cabe duda..

Lo fatal paso después del almuerzo, mi abuela me había dicho que no saliera mas al patio, pero como toda niña deseosa de jugar igual salí, y estaban los chicos en el jardín y corrí hacia ellos diciendo los reto a... fue cuando vi que estaban orinando y me fui al otro patio porque sabia que no era correcto ver a otras personas en el baño, aunque de hecho ellos no estaban en el baño, estaban en un árbol...Ellos llegaron al otro patio donde estaba yo y ahí paso todo, recuerdo como uno de ellos me tomo por la espalda y empezó a tocar mi vagina fuertemente, yo estaba en chok miraba el otro chico que solo miraba mientras me abusaban y yo era incapaz de gritar, solo intente defenderme con mis manos queriendo escapar de el, hasta que logre empujarlo contra la pared, pero eso solo me dejo mas inmóvil, no se exactamente duro todo eso, yo sentí que fue una eternidad, aunque la verdad se que no debió ser mucho tiempo porque luego salio la hermana de ellos y les pregunto de forma molesta que estaban haciendo, cuando me soltaron lo único que hice fue verla por un segundo y salir corriendo a donde estaba mi abuela, no recuerdo exactamente  si lo dije inmediatamente a mi mita, pero si recuerdo que pensaba en decirle que me faltaron el respeto, pero ella solo me dijo que era mi culpa porque ella me dijo que no jugara con ellos. me recuerdo pensando en decirle a la mama de los chicos, pero no fui capaz por temor a represalias.

Que paso luego de todo eso, no recuerdo si alguien mas lo supo, o si intente contárselo a alguien mas, lo único que se es que lo olvide por muchísimos años, pero mi cuerpo no, se que los ataques de pánico indicaron luego de ese fatal episodio y que la actitud agresiva de mi madre los intensificaba; Se que me culpe siempre por lo que paso y que cuando lo recordé fue un choque desagradable saber que estuve sola y nadie me ayudo, la tristeza en mi infancia estoy prácticamente segura que se debía al abuso, noches llorando hasta quedarme dormida, resandole a un dios que siempre estuvo inexistente, en mi adultez la incomodidad de disfrutar a un chico tocándome mi vagina era una verdadera actuación, muchas veces sin éxito..

Muchas secuelas mas pudo haber generado este abuso de las que aun quizá no este consciente, lo que si se es que ni este episodio, ni los otros me detendrán para seguir viviendo...

Aun hay mas revelaciones, a su tiempo la escribiré...

Reflexiones acerca de la Mediocridad

¿Alguna vez se han preguntado si su vida solo se trata de sobrevivir?

Puedo decirles que actualmente me siento que estoy en el proceso de dejar de sobrevivir para empezar a vivir, sentirme segura de mi misma, de mis decisiones, aceptarme y por ende amarme, sentir que realmente estoy viviendo a mi máxima capacidad.

Estoy estudiando en la universidad Felizmente las ultimas clases de mi carrera, reinicie la misma porque por toda esta situación de reconocer mi abuso y mis secuelas hicieron que abandonara la universidad por casi 3 años.  Fue difícil empezar, un grupo nuevo de compañeros absolutamente egoístas y egocéntricos, y para colmo un profesor que se las da de motivador y al final no tiene un mínimo de sensibilidad en sus palabras, recuerdo que lleve 2 clases con el y habló de la mediocridad y nos decía que si encontramos a un mediocre en nuestro trabajo que le hagamos un favor y lo corramos del trabajo, definitivamente esa parte de su discurso no me agrado para nada, al final intente llevar su clase y lo que termino pasando es que la deje, no me ayudaba en nada su metodología.

El colmo de los males es que si yo quería terminar mi carrera pronto, me tocaba llevar una clase con este profesor, con el peor humor fui al primer día de su clase y como siempre empezó con el típico discurso de conocernos a nosotros mismos y buscar la felicidad, que me hizo reaccionar en querer desconectarme completamente a tal punto que no me importo que se diera cuenta que lo hacia apropósito y empece a dibujar en mi cuaderno. Estaba tan molesta por obligarme a mi misma a llevar esa clase, pero si quiero cumplir mis metas, tendré que aceptarlo e intentar terminarla, por lo menos tengo la esperanza que es una clase teórica y no tendré mucho inconveniente a menos que tenga problemas con el grupo de trabajo que a regaña dientes me acepto.

Le cuento esto porque fue lo que me motivo a escribir a estas horas de la madrugada y me imagine la historia en mi mente de enfrentarme al profesor, y si se le ocurre hablar de la supuesta mediocridad de nuevo, explicarle mi punto:


Segun la RAE:

mediocre.

(Del lat. mediocris)
.

1. adj. De calidad media.

2. adj. De poco mérito, tirando a malo.

Para mi la mediocridad es un termino COMPLETAMENTE INTOLERANTE A LAS DIFICULTADES Y LIMITACIONES DE LAS PERSONAS, ¿Como puedes conceptualizar a una persona de mediocre sin conocer su vida?

Ah! dices sus actitudes negativas y pesimistas, pero ¿tienes idea de donde vienen esas actitudes? 

No, cierto.

El asunto es simple, he aprendido algo muy valioso durante mi proceso y que se lo agradezco a mi terapeuta que me hizo verlo: "CADA PERSONA TIENE UNA HISTORIA", menos, igual o mas difícil que la mía y eso no le quita el merito de que quizá simplemente ese supuestamente mediocre, solamente esta sobreviviendo, talves no a un abuso sexual como muchas de nosotras, talves sobrevive a un padre borracho, a una familia disfuncional, a una discriminación racial o de orientación sexual y  que tristemente no ha podido encontrar como vos o yo una mano amiga que le ayude a darse cuenta que le es difícil explotar sus capacidades, porque simplemente tiene muchas cosas en su cabeza, pensamientos negativos que son consecuencia de una determinada vivencia.

Entonces el mensaje humano aquí es: "La persona mediocre no existe, solo existe una persona con una historia difícil que esta sobreviviendo"

De la ansiedad y los ataques de panico

Es increíble como las malas experiencias de violencia afectan la vida de cada persona, yo en lo personal me cuesta aun mantener la calma en mi trabajo.

Hace un mes me di cuenta que tengo dichos ataques desde niña, y estoy casi segura que son secuelas del abuso que viví por parte de los adolescentes, es lógico estuve en una situación en el que el terror fue tan profundo que no era capaz de formular una sola palabra, ni gritar, solo intentaba defenderme con mis aun pequeñas manos, queriendo evitar que ese asqueroso tocaban mi vagina, esa historia que olvide en mis recuerdos por casi 15 años o quizás un poco mas, me ha estado persiguiendo en forma de ataques de pánico; eso sin contar las agresiones de mi madre, físicas y psicológicas, esos fuertes ataques de ira que ella tiene afecta a cada persona de la familia incluyendo a mi papa, al que aun agrede, si es interesante pero mi familia es una de las pocas en las que UNA MUJER, es la generadora de violencia intrafamiliar.

Ahora esos episodios de mi infancia hacen que cada vez que escuche una discusión, aunque no sea conmigo, una persona gritándole a otra, empiece a sentir las palpitaciones y si el asunto es conmigo, me gritan y yo me siento indefensa y en una situación de riesgo que es completamente difícil de evitar dejar de sentir y tranquilizarme, es cuando empiezo a sentir no respiro y por mucho que procuro respirar, el aire no es suficiente, mis pensamiento y sensaciones de pánico son mas fuertes y yo solo quiero huir de donde estoy.

Hace un mes aproximadamente mi papa se quedo en casa, y mi miedo era tan profundo, la primera noche tuve bastante ansiedad, luego salí a correr y mientras corría super rápido y con todas mis fuerzas me decía que el nunca me ha abusado (y por supuesto que nunca lo hizo), pero aun en ocasiones dudo, a los dos días no podía mas y tuve otro ataque, muy fuerte mi papa se acerco ansioso y me abrazo y  empezó a darme golpes en la espalda pensando que me ahogaba, pero era un ataque lo que menos necesito son agresiones, en fin se me paso y lo primero que le dije fue que nunca volviera a hacer eso, y le explique lo que me pasaba y necesitaba si el volvía a presenciar ese episodio conmigo o con otra persona...