Las figuras de Poder y los problemas con la autoridad

Hace unos meses cada vez que me mencionaban mis problemas con las figuras de poder, pensaba que se refería a que yo era problemática, realmente ahora me causa gracia tantas confusiones que a veces me he creado en mis terapias, la forma en que lo interpreto ahora es que simplemente las figuras de poder y demás autoridades (refiendose a jefes y padres) me causan terror.

Poco a poco voy descubriendo de donde salen ciertas de las cosas negativas que me pasan:

• Mis ataques de pánico son secuela eminente de mi abuso sexual
• Mis problemas con las figuras de poder es a causa de mi madre.

Les contare acerca de mi madre:

Ella es una persona muy aferrada a sus creencias religiosas, y como yo estoy mas que segura que es sobreviviente de abuso sexual por parte de mi abuela (revelacion #2, que publicare en los proximos dias).

Tengo aproximadamente un año de no dirigirle palabra alguna, pues estoy tan molesta con ella, por todo el daño que me hizo, siempre fue agresiva me golpeaba fuerte, me ofendía, me causaba tanto terror el solo hecho de verla un día molesta, no puedes mantener una discusión madura con ella porque inmediatamente la convierte en pelea y si se ve sin la razón empieza a ofender y amenazar con golpearte, bueno pero no se preocupen si se topan con ella, generalmente eso lo hace solo con su familia o alguna persona con la que se siente traicionada y amenazada, porque de ahi con las demás personas es un amor, la mujer mas bondadosa que hay, que va a la iglesia fielmente, que busca como ayudar a los desprotegidos y mujeres violentadas por sus maridos....

De las agresiones que son las que mas me recuerdo de niña son:

• Una vez que le agarre el maquillaje, quizá tenia 5 o 6, que achate una de sus pinturas de labios, me acuerdo que me agarro a cachetadas diciéndome atrevida.
• Una ocasión, no recuerdo cual fue la pelea si ahora entiendo que fue un ataque de pánico lo que tenia, ella me agarro del pelo y me llevo al lavandero echándome agua en la cara, yo sentía que me ahogaba y para colmo el agua....
• Una vez que me mando a hacer caligrafía y yo no la estaba haciendo en el libro que es si no en otro de un año anterior me pego con una faja que me causo heridas en las rodillas
• La faja gruesa era a la que mas temía era de cuero verde y con una hebilla enorme, me daba tanto miedo que un día me hiriera con esa hebilla, me recuerdo la vez que la utilizo cuando mamita le puso la queja que estaba jugando en la hamaca y no hacia mis tareas, tenia como 7 u 8 años a lo mucho.
• Una vez que por defenderme le di un manotazo en la cara era una adolescente ya y recuerdo que salí corriendo a una iglesia cercana, mi papa no me siguió esa ocasión y eso me dolió muchísimo...
• Otra en la que incluso mi papa se metió y nos boto junto con mi hermano que tenia quizá un año de edad, esa vez fue duro porque mi papa le levanto la mano, pero no le pego...
• Una muy fuerte es que ella me acusara de encubrirle las amantes a mi papa, solo porque le daba a hacer vestidos para mis muñecas a una vecina (con la que mi papa parece que tuvo algo) tenia como 11 años.
• La ocasión como de 6 años que me tiro un zapato y me dejo golpeada la cara, creo que debió ser fuerte la herida o el moretón porque  me llevo al hospital y me acuerdo indignada que le dijo al doctor que me herí mientras jugaba, con la puerta, estaba tan molesta por estar mintiendo...

Mi cuerpo aun recuerda sus jalones de pelo, sus gritos y ofensas hirientes, sus cachetadas y fajasos, esa mirada de enojo que le causa tanto terror a mi niña..Siento a mi niña indefensa, que  a veces como esos perritos que cuando escuchan a sus dueños gritarles de una forma que salen corriendo llorando aterrados como si los estuvieras golpeando, así me pasa a veces quizá no es conmigo, quizá no es mi culpa, quizá no es muy grande el error  no soy capaz de enfrentarme a esa figura de poder por el terror que ciertamente me infunde el recuerdo de las agresiones de mi madre.

Encima de sentir que ella no me quería, me decía que toda la familia de mi papa quería que me abortaran y que ella no lo hizo por su religión, me hacia sentir que yo debería de estar agradecida por estar viva y vivir la vida miserable que tenia gracias a ella, al inicio de niña pensaba que debía ser agradecida por estar viva y luchaba por ser la mejor alumna, luego era la mejor alumna por llamar su atención y que me dieran afecto pero ninguna funciono...

Hoy por hoy vivo en una discusión interna acerca de acercarme o no a mi mama e intentar hablar con ella, mandarle una carta o algo, pero en el fondo se que aun no estoy preparada para ese paso, estoy segura que algún día seré capaz de enfrentarme a ella y no sentirme amenazada por ella... Es una etapa mas, les contare cuando lo logre y haré fiesta :D